17.4.09

No es tan fácil!!!!

Hoy mi ser explotó. Hace casi 10 meses que tengo una intranquilidad, una preocupación, que poco a poco me ha ido comiendo el cerebro. A veces no lo sentía tanto porque existieron alicientes que permitieron apalear con esos sentimientos tan extraños. Otra veces, me ahogada, me desesperaba, rabiaba y casi siempre terminaba llorando y con un dolor terrible de cabeza. 

Además, mi vida se transformó en una llena de desorden, inquietud y mucha rabia, porque lamentablemente mi ser recibió algunos golpes que no merecía, muy por el contrario, merecía una reinvindicación por parte del causante. Sin embargo, no puedo negar que existieron día maravillosos que gracias a ellos, yo le ponía más ganas a esto y dejé de llevar los fantasmas de siempre. Me preocupé, me ilusioné otra vez, planifiqué por mi cuenta una hipotética vida.

Paso el tiempo con unos altibajos, los superé, también pelie, discutí, renegué y conseguí otra vez lo que siempre quise. Pero todo cambió, ya empezaron a dudar de mi, a no creer en mis palabras, a desconfiar de lo que yo sentía. Como era lo consecuente, no me quedé callada y reclamé. Me dieron la razón, me pidieron perdón, pero otra vez se volvió a repetir y cada vez como mayor intensidad. 


Se repitió en una docena de oportunidades, y yo entré en una metamorfosis: cada vez que razonaba a cerca de eso, sacaba nuevas conclusiones, mis palabras eran más duras y por supuesto mi persona cada vez más exigente, más rígida, menos tolerante, más antagónica.

Pero HOY, estas dos circunstancias rompieron mi tranquilidad y ese evento que se postergó tanto tiempo, porque valgan  verdades, yo aún tenía esa esperanza hasta el último día. Y en estos momentos, escondiendo mi tristeza (a pesar de todo) tras una sonrisa, llorando en silencio, respirando cada vez más pausado y con un rabia contenida, lo único que me queda por pensar es que algún día, valdrán estos errores, nada es en vano.

Quizás no era yo la indicada para disfrutar de tu presencia, tan solo mi tarea fue corregir algunas imperfecciones para que otra si tenga la oportunidad de encontrar un hombre casi perfecto. O quizás, tan solo nos encontramos para ser grandes amigos y todo esto es una equivocación. Pero de lo que estoy segura es que el tiempo pasará, me dejará pensar con más claridad, afrontaré mis problemas sola, descansaré, y cuando me encuentre conmigo y me acepte, acepte todo lo que pasó; podré pensar nuevamente. 

El único inconveniente es que existen tres cosas que al dormir no me dejaran tranquila. Ahora espero poder con este peso que llevo hace meses, y aunque a veces me vence, ya no quiero pensar en dejar de existir.


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