Miztica

Madrugada

2011-12-23T05:43:00.001-05:00

Siento estar viviendo esos momentos que definen lo que anhelo para la vida que sigue. Su compañía, su sentido del humor, su carcajada, su cariño y hasta cuando se molesta conmigo, son cosas que amo de él.

Llevo horas despierta, escuchando el mar tan cerca que me asusta y me mantiene alerta, pero me siento mejor al pensar que estoy cuidando su sueño. Que nadie o nada se atreva e irrumpa con su tranquilidad.

¿Cuántos momentos geniales han pasado entre nosotros? ¿En qué momento nos sentimos seguros de la seguridad del otro? Me pregunto a minutos del amanecer, mirando su espalda que pronto tomaré como trinchera para esperar al sueño.

Se me ocurren tantas cosas ahora, - así descubro que mi hora lucida es a las cinco am -que no quiero pensar para no desgastarlas. Me voy a su espalda, buenas noches/días.

Ideas sueltas de Diciembre

2011-12-11T23:46:00.001-05:00

*Intento regresar a este espacio que hace dos años atrás le dedicaba tiempo y le tenía cariño, porque siempre fue mi manera de escape. Y ahora me suceden cosas increíbles que son meritorias de ser plasmadas en algún lugar para luego ser recordadas cuando el viento no ande a favor o simplemente para darle una ayuda a mi memoria.

*A mis veintitrés años debí prever que cada diciembre que pasa se vuelve más nostálgico cada vez. La explicación, en un próximo post.

*Al finalizar esta semana que está por comenzar, estaré nuevamente muy al norte con la persona que se ha convertido en mi compañero favorito. Afortunadamente compartimos una misma idea de lo que es la aventura.

*He descubierto que la madurez es dejar atrás los rencores y malos ratos, para recuperar amistades. Y que debería demostrar -como antes- el cariño que guardo por estas personas.

*Amar es hacer sentir mejor a alguien, cuando esta lo necesita. Es, alegrarse de compartir de la misma idea de la vida y felicidad. Es, flotar de a dos sin que nada más importe.

*Amo la amistad que vengo fortaleciendo con mi padre. De las cosas que me han sucedido en estos últimos meses, es lo que más me alegra.

*Debo de dejar de pensar en la muerte, y vivir bien.

Así es como retomo este espacio en donde tengo la libertad de ser un tanto egoísta a veces, idealista a medio tiempo, atrevida de verso y cursi.

Nunca es tarde para regresar

2011-07-05T00:08:00.005-05:00

De pequeña siempre me rondaba la idea o quizás el sueño de escribir y cantar mis propias canciones. Realmente alucinaba con eso, cada vez que no había nadie alrededor, o cuando me perdía creyendo que en cualquier momento iba a despertar de un sueño que ya llevaba mucho tiempo soñando.

Sin embargo, mi tarea quedó a medias, porque (des)afortunadamente no nací con el don de una voz melodiosa. Igual, insistí y escribí muchas letras, borré muchas otras, amé sólo un par. Total, a mis trece años soñaba demasiado, ni pensaba en la posibilidad de que algo no sucediera como me lo imaginaba. Soñaba en que todo mejoraría y tendría la familia de comerciales de cereales, que todo eso era momentáneo, una crisis, como escuché por allí. Sí, era demasiado optimista, vivía enamorada de mi cabello, de mis piernas largas (claro, luego crecí y fui más proporcional), de mi letra Palmer, de mi perfección para tender mi cama, de mi gata de ojos verdes,... De todo esto escribí en las hojas sobrantes de un cuaderno del colegio.

Claro está que las cosas que pasaron luego, me hicieron perder esa manera de ser que he comenzado a extrañar ahora...Pero cómo han tenido que pasar diez años para darme cuenta que yo misma había cambiado tanto. Me lo seguiré preguntando estos días, e intentaré rehacerme con mis pedazos que han quedado en ese cuaderno barato, y en todo aquello que sirva.

Por cierto, agradezco a estas dos mujeres, que con sus letras tan simples y casi cursis, me ha recordado el cómo era yo, y el cómo quizá, debería ser ahora.

Nostalgia le dicen

2011-05-21T13:01:00.002-05:00

Acabo de escuchar una canción que hace mucho no llegaba a mí, me ha dejado sin respirar porque me recordó un día en especial:

Una de esas tarde de invierno que extrañaba a mi viejo, decidí por fin hacerle caso a un disco que me regaló y sólo guardé. Era uno que tenía de portada la foto de unos chicos verdeazulados y decía "El viaje de Copperpot - La Oreja de Van Gogh", y yo ni sabía quienes eran, pero a pesar de eso, les di una oportunidad.

Me eché en mi cama destendida. Y mientras escuchaba, me fueron gustando algunas letras y la voz de la chica que cantaba, mejor dicho, empecé a envidiarla. Entonces llegué a la décima pista de ese disco, y fue inevitable, recordé a mi viejo.

A partir de ese día, no dejaba de repetirlo al llegar del colegio, o los sábados que peleaba con mis tareas de álgebra, que siempre terminaba con echar la toalla. Cada vez que llegaba a esa décima pista, mi corazón se hacía pequeño, y era inevitable aceptar que extrañaba estar con mi viejo, extrañaba tratarlo con cariño y robarle un abrazo. Y sobretodo anhelaba estar en calma.

Hoy, he vuelto a sentir eso nuevamente. Y no me da tristeza, sólo me emocionó sentir eso nuevamente, como si hubiera regresado a esos días, hace casi diez años atrás.

"Cuando seas grande entenderás"

2011-05-19T23:31:00.004-05:00

Una vida se compone de hechos, que uno recuerda en determinado momento en forma de fotografías. A veces sucede sin el antojo de traerlas a la memoria, porque algo hizo revocarnos a ese instante.

A mí me ha sucedido muchas veces, pero también he vivido mucho tiempo sin un mínimo recuerdo de estas, y me la pasado bien. Sin embargo, mi vida por ese tiempo era lineal, no había ningún cambio.

Ahora luego de varios años, me he encontrado con esas fotografías. Antes ya me las había encontrado en un par de ocasiones, y sólo las había mirado para entristecerme un poco y volverlas a guardar. Pero ahora fue diferente, esta vez las encontré y me detuve para buscar detalles, a preguntarme qué tan ciertas eran, recordando esa resonante frase: cuando seas grande entenderás.

Fue predecible. Mi manera de ver a mis padres, mi hermana y demás involucrados ha cambiado. He fortalecido esa verdad incómoda que muchas veces pensé tanto, en donde mi madre no era lo que yo pensé que era y sería; y en donde mi padre no merecía haber escuchado tantas ofensas.

Mi historia ha cambiado, mis ideas por fin se están ordenando, y esos vacíos que nunca encajaban, pues ahora desparecen por fin. La verdad, estoy impresionada, porque no esperaba que lo que comenzó como una conversación tan cotidiana, me llevara a replantearme mi vida.

Sé que es el inicio de algo, siento que varias cosas cambiarán, no sólo en mi entorno, sino en mí misma. Pero también me preparo para algunos desafortunados momentos, que sé que vendrán gratuitamente.

Me siento tranquila al dejar atrás mis dudas, pero seré sincera, me entristece el que haya sido así. Sin embargo, siento que después de diez años recuperé algo importante: mi padre.

Miedo frecuente

2011-04-23T00:37:00.003-05:00

Hay algo que me viene sucediendo hace un par de meses y con mayor frecuencia cada vez: tener miedo a desaparecer. Quizás suene a tonto pensar esas cosas a mis casi veintitrés años, pero sucede que siento eso tan cercano que me asusta, me agobia y muchas veces no me deja dormir. Es más, siento como si fuera a pasar en el instante que lo pienso.

Todo esto me hace sentir tan volátil, que puedo hacer lo que se me antoje, pues al final dejaré de existir y nada quedará. Entonces, me planteo el por qué me toca estar aquí, por qué tengo que enredarme con estas ideas tontas, por qué no puedo olvidar y seguir viviendo, por qué mi memoria no bloquea estas ideas para dejarme tranquila.

En fin, hay tantas preguntas a las que no encontraré una respuesta certera que me deje tranquila, porque si algo no dejo de hacer jamás es cuestionarme.

Sin embargo, sé que el día que alguien cercano deje de ser, no podré soportarlo. Afortunadamente o no, eso no ha pasado aún.

Introspección

2011-04-21T13:40:00.004-05:00

No he debido despegarme de estas prácticas inútiles, como el escribir sobre mí. Aunque tampoco intento tener un historial de mis mejores o peores momentos, pero siempre me había servido para distraerme y burlarme de mi misma releyendo varios textos que hay por acá. Bueno, para serme sincera, algo me he autocensurado últimamente, para qué me voy a seguir engañando.

Para bien o para mal, mis berrinches o momentos celestiales se han quedado en un bloc de notas. Así sin formato alguno, con mala ortografía y guardados sin ganas en una carpeta de mi pc. Escondidos muy poco, pero así de mala manera que ni ganas me da de releerlos para ver qué sinsentidos escribí durante este tiempo.

Mucho ha pasado, desde que las cosas han ido cobrando su ritmo normal, aunque parece que yo poco he sabido adaptarme a eso, a regresar a lo que ya había olvidado que era normal. Tengo muchas cosas en mente, entre buenas historias o planes a mediano plazo, sueños y un par de utopías, pero los dejo allí, en un espacio de mi mente, flotando sin dejarlos salir, porque no sé si esté bien o mal.

También he descubierto de una manera un tanto dura, que ese yo que había establecido desde hace mucho en mi mente, y que me había creído, nunca existió. O bueno, si existió pero no siempre fue así, como solía decirme. He vivido exagerando y haciéndome creer que era una persona tolerante, simpática, cariñosa, etc...pero resulta que así ya no soy hace tiempo. Quizás porque noté que ese modus operandi me llevó muchas veces a golpearme con una pared, en realidad con varias, y no aprendí a entender esa sensación que deja.

En el fondo siento que una buena persona, no he sido, y no soy tampoco. Ahora tengo tantos flash backs que me hacen pensar así. DEMASIADOS. Y me siento un tanto mierda por eso, y por más que me diga "de ahora en adelante, seré más..." sé que lo que menos haré será hacer eso que me propongo. Me río sola y maniáticamente, porque hasta yo misma me fallo.

Basura me volví.

Sentirme mierda es algo que me sale muy bien.

Escucha mis manos

2011-01-20T00:48:00.005-05:00

Sonrisas de complicidad,

Ojos que albergan pupilas ajenas,

Emoción que contenida

se destila a través de las manos,

Y la bulla alrededor se vuelve un leve sonido.

"Deseo mucho hoy,

y con tanta fe, como si tuviera delante de mi, la torta con las velas mi cumpleaños número doce.

Siento que hoy, un día tan cotidiano, es un día especial. Tan especial que nadie lo sabe, por eso deseo tanto hoy.

Deseo que este deseo se cumpla,

y recordarlo contigo cuando los días no anden a favor.

Es más, si llegara ese día, deseo que al terminar, tu risa esté con la mía..."

El día terminó,

la hora perfecta de los hechizos está por llegar,

sueña,

sueña con sus tibias manos.

Paso 1: La nostalgia

2010-10-25T21:43:00.005-05:00

He notado que soy de las personas que viven de la nostalgia que guardan los recuerdos, de eso que muchos llaman, la buena época, a pesar que sólo tenga un poco más de veinte años viviendo.

Y esto se refuerza más aún, porque de los seres más próximos que tengo, muchos de ellos suelen tener el mismo modus operandi con respecto a esta monotonía que se ha vuelto vivir. Y bueno, compartimos, por así decirlo, esa nostalgia a esas pequeñas cosas.

Es eso, o que el estrés de una vida tan agitada- llamémosle agitada a la vida de ciudad, tan llena de vacíos, tan consumista, tan desordenada y desequilibrada, y eso que poco he vivido aún- me hace extrañar ese instante en dónde vivía mi mundo, y donde la felicidad se encontraba en una leche asada o en el ronroneo de mi gata.

Antes había tiempo para convivir, tiempo para sentarse todo una tarde en un parque y no hacer otra cosa distinta a conversar. Existía la dedicación para admirar objetos tan simples como esos que se hacen con pastilina, o la emoción de abrir por primera vez la cartuchera en el primer día de clases.

Existen tantos detalles, de todos aquellos buenos y malos recuerdos, que podría enumerar sin cansarme tan sólo por el gusto de hacerlo. Afortunadamente, estos tienen su propio espacio en esa la despensa que es mi mente. Ordenados de tal forma, que no me es complicado encontrarlos.

Recuerdos que viven flotando y que capturo nuevamente en los instantes en que la luz no me llega. Recuerdos que premiten encontrarme conmigo misma, mientras los días se apuran en ser.

Paso 2: Hacer recuerdos...

04:05

2010-10-17T04:05:00.002-05:00

En un intento de desfogue:

Detesto el olor a cigarro

Detesto que intenten bailar conmigo cuando no quiero

Detesto tener que sonreirle a todo el mundo

Detesto que me adulen

Detesto que todos griten al unísono

Detesto a los clásico gileros que se amontan a joder

Detesto no poder mandar a la mierda a esta gente

Destesto ser educada en estas ocasiones

Amo llegar a casa y quitarme los zapatos

Amo despojarme de la ropa interior

Amo ese vaso de agua fría en las madrugadas

Amo meterme en mis pijamas

Amo echarme y encontrar a alguien en mi cama

Amo lo frío de las sábanas

Amo saber que ya es mañana

Cotidiano y consecuente

2010-10-12T00:42:00.004-05:00

Los ojos fijados en el techo

los brazos caídos sobre el frío

y el filo de los labios secos de esperar.

El segundo que ya pasó

y está pasando.

(La intriga del mañana

y el desasosiego de la rutina

se confabulan

y estropean los sueños)

El cuerpo que cobra más peso

y este que cae debajo de la cama,

mientras la vida se detiene,

cuando se cierran las ventanas al dormir:

Caer, caer y flotar,

reanudar la vida en otra,

ahora es cotidiano.

Dejar de existir en el presente

para revivir en el mañana,

es lo consecuente.

Primeras veces

2010-10-07T01:53:00.004-05:00

Nunca me había detenido a pensar lo curioso que es andar de la mano de alguien. Me refiero que es algo que se activa naturalmente en una pareja.

La primera vez que sucede, se da con ilusión, con timidez y con miedo a que la otra persona sienta lo nerviosa que se puede estar. Si, me refería a la sudoración natural de dos cuerpos, a ese calentito que brota tan sólo del contacto de dos manos tímidas.

Se camina, se conversa, y no se deja de pensar en cómo ahora se anda con esa persona de la mano. Vienen a la mente muchas preguntas, pero el punto de concentración siguen siendo esas dos manos enlazadas.

Esa primera vez de la mano con alguien, no se olvida. Claro, si ahora contrastas ese primer contacto con los que se dan a oscuras, encima de unas sábanas frías y con tanto entusiasmo. Y sonríes, y da gusto saber que el tiempo pasa rápidamente.

Por otro lado, viene otro momento a la mente: la confianza ganada. Esa que te permite dar un par de palmadas en las nalgas mientras se camina, la que se detiene en un abrazo efusivo, o en eso beso que aparece de pronto.

Recordar esas las primeras veces que se tienen con alguien son geniales, en especial cuando esas primeras veces cumplen un tiempo determinado en el calendario. Y mucho más cuando la otra persona involucrada no ha tenido la oportunidad de jugar un poco con ellos ahora.

Y tendré una madrugada entera para jugar con ellos, para crear otras nuevas "primeras veces"

Tregua

2010-09-22T00:46:00.003-05:00

Me he atribuido preocupaciones que no me correspondían,

he dramatizado más mi vida, que la persona que recurre al drama como su modus operandi,

me he sentido culpable por querer,

he caído en el error de ver como único desfogue el llanto,

y de todo eso, me ha quedado la extraña sensación que parte de mí no anda correctamente.

Me he recordado años atrás, y me he odiado.

Dejaré usar los ojalás, intantarés, quisieras y peros para dar paso a esa decisión que temo dar, y que muchas veces he imaginado tomar. Si, al parecer en mis sueños esta persona es más firme y consecuente.

Afortunadamente, en mis sueños de esta madrugada, me apaciguará una pequeña y hermosa niña que increíblemente deja sacar de mí ese lado maternal que hace un par de años hubiera visto impensable. Mis ganas de amar a esta pequeña es capaz de reivindicar con creces a las mujeres que han existido detrás de mí.

Sí, he querido ser egoísta hoy, y es que pocas veces he usado este recurso.

Heaven can wait

and hell’s too far to go

Somewhere between

what you need and what you know

And they’re trying to drive that escalator into the ground

Un poco de todo y mucho de nada

2010-08-17T00:34:00.005-05:00

Tienes un saco lleno de objetos hermosos, dulces selectos y algunos papeles rotos,

disfrutar de las consecuencias que traería abrir ese saco sola sería sumamente egoísta,

entonces te dispones a abrirlo y saber qué lleva adentro para poder compartirlo luego.

Dentro hay un objeto casi redondo y luminoso,

entonces recuerdas que a esa persona le encantaría descubrirlo por su cuenta,

sería feliz admirándolo,

pero sabes que te sentirías mucho más completa al escuchar su voz de exclamación,

de felicidad, de gusto,

entonces lo guardas cuidadosamente para esa ocasión.

Ahora encuentras una pequeña caja,

la abres,

y se escapan algunos sollozos y gritos,

te asustas de sólo recordarlos,

entonces imaginas a esta misma persona preguntando si el dueño de esta voz se encuentra bien ahora,

tu respuesta inmediata se dará mediante una sonrisa complaciente.

Finalmente, mientras idealizas cada situación

imaginas que esta persona te descubrió,

imaginas que llega de pronto

rompe con cada idea y te pone en la realidad con un:

¿Cómo te ha ido?

Tu saco cae,

tú te encuentras desnuda

sin tiempo a cubrirte de la emoción,

esta persona te abraza y se hacen grandes juntas.

Ya no importa saber si le gustarán esos objetos

y descubres que aún no es tiempo para sentir ese gran abrazo.

Hoy no habrán preguntas acerca del tiempo,

sólo querer su bienestar

y por este lado, seguir andando,

de la excelente manera que se ha conseguido vivir,

de la única forma que no fue fácil imaginar.

Y mañana, el amor

03:17

2010-08-14T03:17:00.002-05:00

Ahora es tan fácil cerrar a medias los ojos y esbozar una sonrisa.

Y es que el frío y los maullidos me han encantado

(se siente el fuego y el agua al mismo tiempo)

Ahora me voy a dar unos volantines entre las sábanas frías

Antes de ayer

2010-07-29T02:17:00.004-05:00

Las emociones se escapan por los ojos,

los instantes vuelan alrededor,

no hay objeciones,

el parpadeo se detiene

y obtienes el desenlace de siempre:

Eres feliz flotando de a dos

Atada

2010-07-06T00:23:00.006-05:00

Los relojes suenan

una mano los silencia

y se enfría el espacio tibio de la cama

es momento de lidiar con el desgano,

con ese aire frío

En ese momento pienso:

"Necesito tiempo para perderlo con cosas innecesarias"

Y una pregunta florece:

"En qué momento nos volvimos responsables"

Y automáticamente respondo:

"Mierda. Las 7.20"

Quisiera estar amarrada a mi cama, no despegarme jamás de este lugar. Tan sólo despertar y saber que el único deber que tengo es darme una ducha. Tomar un breve desayuno y revisar las noticias del día. Prender un incienso, escoger un disco, subir el volumen y desvanecerme nuevamente entre mis sábanas. Concentrarme en el movimiento del reloj, planificar lo que haré después. Y cuando vea que ya es tarde, renegar un poco por no hacer nada. Prender otro incienso, revisar algunas fotografías y darme el tiempo para describir otra escena, algún recuerdo o algún deseo.

Obviamente que a partir de las 4pm. esperaría alguna llamada que siempre sería recurrente los martes y jueves. Me cambiaría rápidamente y abandonaría toda esta tranquilidad por un tráfico infernal, pero con una gran compañía que está demás mencionar.

La última vez que sucedió fue en noviembre. Esperaré al noviembre de este año a ver qué tan diferente o parecido resulta esto. Por lo pronto, le iré restando los días a este viejo calendario del 2009 que ronda mi mesa de noche. Total, tiene la misma cantidad de días.

Caer de a dos

2010-05-20T01:37:00.013-05:00

Un loca que encuentra el lado perfecto de la cama. Se enternece tan sólo de recordar que lo no planificado se ama más. Que llega bien. Que mientras todos andan, se detiene a amar lo que alcanza. Que se siente feliz. Que camina despacio para no romper con ese grandioso hechizo. Vive de la magia, y la asemeja a ese descanso después de dar muchas vueltas.

.....

No te mueves

te detienes justo allí

(dame un chance)

te miro

huyes de mi ojos

cierro los míos otra vez

continuamos en la batalla

(es momento de dar la vuelta)

Dos manos me acercan más

buscamos la perfección

encajamos

(y tengo un hula-hula imaginario)

quiero mirarte

(te imagino)

Ahora tú me manejas

ya no tengo estribos

he perdido la memoria

mi cerebro ya no manda mis extremidades

ahora lo haces tú

(y te amo)

tú

Ese tuyo se derrama

pero aún yo sigo volando

(ahora en horizontal)

Cada uno en sus puestos

continúo y empieza la tibia sensación

aumenta la intensidad

se elimina

y vuelvo a empezar

(me miras en picado*)

busco tus ojos

(el mundo va deprisa)

Empiezo a sonar

sueno a deseo

ese deseo me mueve

respiro

(te detienes)

me muerdo los labios

los humedezco

y sueno nuevamente

caliente

se siente

tus manos se pierden

estoy apunto

casi

(...)

y llego

he muerto

(hemos muerto)

ahora flotamos

caemos lentamente como dos hojas

(y te amo)

imagino que te lo digo

y sigo flotando

(se dibujan dos sonrisas)

...

Y la loca cobra vida. Vive. Pasan las horas y cada detalle que encuentra la hacen mágicamente feliz.

Lo variable se vuelve apremiante

2010-04-30T02:21:00.006-05:00

Creo que hace algunos meses atrás cuando estaba harta de mi "suerte" decía que esperaba el día que escribiera buenas noticias. Y bueno esta debería ser una de esas pocas veces, pero con ímpetu de incrédula y desacertada, tan sólo será sutil.

"He dado un paso más a ese cambio de latitud. Debería saltar en un pie, gritar como una loca y festejarlo, pero no, me reservo. No niego que emociona preguntarme ¿En dónde pasaré navidad este año? o imaginar el día que tenga en mis manos el pase hacia ese cambio que con miedo decidí dar. Lo veo tan relativo que me da miedo dar fuertes pasos y que se rompa el hechizo.

A la vez me da miedo que estos cinco meses de la ausencia de V - que ya han pasado - se conviertan en tres años. No podría con eso realmente.

Por otro lado, me pregunto si la magia que encontré se guardará en una botella, o simplemente desaparecerá. No quiero pensar en eso ahora, pero la verdad es inevitable. Me imagino una despedida y dos personas que no quieren dejar ese abrazo.

Esperaré. Así la respuesta sea positiva o no, seré feliz"

Parafraseo

2010-04-19T00:42:00.006-05:00

Oigo tu canto en el mío...

(Bueno, me lo imagino y lo echo de menos)

Rumbos paralelos, dos anzuelos...

(Desde siempre, desde que logramos romper esa jodida pared)

Vamos pedaleando contra el viento...

(Yo ando por buen camino y tú lo estás logrando)

Tengo una canción para mostrarte, tal vez cuando vaya...

(En realidad, cuando te vea*)

Tengo tu sonrisa en un rincón..

(Todos los días, y en los momento más felices mucho más)

Vamos al mar, vamos a dar guerra

(A nuestro mismo destino, a perdernos y acumular esas ganas para mandar a la mierda lo más improbable)

Brindo por las veces que perdimos las mismas batallas

(Y no me importa cuanto tiempo sea necesario para conocerte a tu regreso)

*Cuando ando idiota, intento trasladarme a ESE día y por arte de magia, vuelve la tranquilidad. Lo siento, pero no se trata de dependencia emocional, es tan solo el echar de menos la genialidad.

Sólo me dejaste dos ojos. Completa mi rostro

Pesadillas

2010-04-08T00:56:00.004-05:00

Las finas voces que gritan

las otras que susurran

y la mirada que atraviesa sus ojos cerrados

El sopor del cuerpo encima del suyo casi relajado

el miedo que se asienta en una vida

y fungen a lo lejos como tímidos testigos dos perfiles extraños

Las segundos se vuelven más lentos

más pesados

y empieza la batalla

¿Quién disfruta primero?

¿Quién gana ahora?

La desesperación se vuelve protagonista

y el cuerpo casi relajado se tensiona,

se desespera y cae en cuenta que todo lo que ve no existe (o si)

Respirar fuertemente es una salida

gritar en silencio es frustrante

y los testigos se convierten en dos sacos colgados a lo lejos

El cuerpo tensionado abre los ojos y cae

cae encima de su cama

se asusta, llora y luego se pregunta

¿Cuándo para toda esta mierda?

El desenlace

2010-04-05T00:23:00.006-05:00

A veces los documentos notariales pesan más que quince años de relación. Para mi no cambia nada el que ellos hayan decido romper ese tonto papel que firmaron hace casi veintidós años atrás, tan sólo me pregunto si ellos sienten algo al hacerlo.

Ahora por fin, cada uno dirá se terminó, sin embargo, para mi son sólo formalidades que por cierto, no pretendo tomar algún día, por temor a que termine como esto. ¿Para qué tanta fiesta al inicio, si al final de todo se termina tan tontamente?

A veces he creido que el hablar de estos asuntos para ella era tan sólo una excusa de volver hablar de "nosotros" y él, pues una excusa para tratarla con cariño y con ciertos diminutivos que antes probablemente usaba. Al fin y al cabo, tienen que ponerse de acuerdo y estar en buenos términos para terminar con este estado civil y resolver que por fin serán dos divorciados.

Yo tanto sólo espero que cada uno vaya por su lado, como ha venido siendo durante este tiempo; que ninguno guarde resentimientos tontos; y que dejen de mencionar la famosa palabra "indemnización" porque las únicas personas que deberíamos pedir eso, somos nosotras, las partes afectadas (y curadas) de esta historia.

Y mientras ello, yo había cambiado de estado civil

Une aube

2010-04-02T03:08:00.005-05:00

Voilà, cette aube, elle a fait dire que l'histoire n'a pas changé. Jusqu'à jour avait fini. Elle a compris que le mauvais a fini. Et maintenant, il y a des amours pour profiter, il y a des personnes qui n'a pas changé mais qu'elle ne l'importe pas. Elle fasse de l'amour une chanson très jolie. Pour ça, elle n'attends pas des questions ou des avis. C'est fini

Ha sido magia

2010-03-31T08:50:00.003-05:00

Ha ido y venido la consciencia
afortunadamente se ha mostrado más clara en las mañanas
y en los momentos más idiotas ha sabido mostrarse más fuerte

No ha sido necesario hablarlo
El lenguaje corporal y la proximia le han resuelto la tarea
y las melodías, complementar esos vacíos

Encontró la pasión en las cosas simples
en un vaso de agua fría
en una cama perfectamente tendida
en una sonrisa sincera

Facilmente desaparecieron capítulos errados
y no ha sido necesario destruir los correctos

Parece que todo hubiera sido planificado
pero no, todo ha sido gracias a la magia

"Ahora no es necesario cerrar los ojos para soñar cosas bonitas"

Y se quieren.

Rendez-vous

2010-03-01T00:49:00.003-05:00

No es preciso ser tolerante

es mejor tan sólo escuchar y no prestar importancia

No es agradable soportar

es mejor darle oportunidad a la paciencia

No es amable mirar mal

es mejor sonreir un poco de vez en cuando

No es justo renegar

es mejor agrandar los ojos y sacar a lengua

Ahora

Es mejor dormir y dejar que esto pase

La visita

2010-02-22T22:15:00.007-05:00

La casa estaba vacía, de pronto él tocó la puerta. Entró. Abrió grandemente los ojos y se exaltó.

Ella por inercia lo recibió con un abrazo cansado e incómodo, pero sin embargo sincero (en el fondo).

Posiblemente él imaginó una respuesta mayor, teniendo en cuenta los años transcurridos que naturalmente debieron curar esas famosas viejas heridas.

Ahora yo observo aquella escena. La miro, y ella finge preocupación, usa adjetivos rebuscados y ya pasados de moda. Asiente con la cabeza y sonríe sutilmente.

De rato en rato, los niños que también visitan la casa son el respiro para cambiar de tema, o bueno funcionan como último recurso cuando se quedan sin palabras y cuando se está apunto de sentir la incomodidad en donde ella ya no quiere escuchar.

Trato de imaginarme cuanto tiempo él ha soñado optimistamente, claro está, este domingo en donde su hija - que él olvidó por mucho tiempo y mucho menos trató como si lo fuera - regresaba intentando recuperar el tiempo perdido. Y sacando cuentas pienso que serían una tres veces por año: su cumpleaños, día del padre y navidad.

También intento imaginar si esta repentina visita es causa de un sentimiento sincero. Quizás porque ella extrañó pronunciar la palabra papá o porque la famosa consciencia le dice que lo haga antes que sea tarde.

Sea lo que sea, y por más que se repitan estas planificadas visitas, ella no dejará de atribuir ciertos recuerdos ingratos de su desproporcionada vida a él. Y él tampoco dejará de arrepentirse en silencio, las veces que debió estar y no estuvo, las que estuvo y no fue lo que debía ser y las que se comportó como debía ser y no cubrió las expectativas.

Alguien

2010-01-22T18:07:00.002-05:00

"And I need someone's arms to hold me"

Can I sleep in your arms - Phosphorescent

Hoy son de esos pocos viernes que necesito conversar extendidamente con alguien de confianza o bueno, alguien que tenga el tiempo y ganas de escuchar mis aburridas historias y miedos repetitivos.

Alguien que cuando se aburra de escuchar mi monólogo, me calle con un chocolate y que por supuesto, no le incomode mi manía de esparcir la ceniza del cigarro en la mesa.

Alguien que realmente le emocione lo que yo detesto, para por lo menos, darme cuenta que no estoy tan equivocada. Y claro que no intervenga mi relato con su historia, quitándome las ganas de continuar mi recuento y haciéndome notar que lo mío no es nada.

Alguien que no le importa la hora, que si ve necesario dejar cosas importantes por hacer, pues lo deja.

Alguien que no le importe su apariencia en ese momento, que salga en pijama a calle o bueno donde yo me encuentre, pues es imprescindible.

Alguien que me lance un par de carajos y algunos tequiero para no hacer tan idealista esta conversación enredada.

Alguien con alto grado de consciencia, mediano grado de ironía y el suficiente de optimismo, que me diga que soy una maricona y no, que soy consecuente.

Vamos, creo que ya encontré a esa persona: La misma que viene haciendo esta lista inútil

Casi 2 meses

2010-01-19T00:53:00.007-05:00

No hay forma de evitar extrañar esos interminables cigarros en alguna playa chorrillana, mientras oscurecía y el mar cada vez se acercaba más. O ese gusto por desperdiciar galones de gasolina, en viajes improvisados al sur, tan sólo por ir a asomarse un rato a cierto cementerio del lugar o tomar algún helado.

O bueno, cómo no extrañar el plato de medianoche: arroz revuelto con huevo frito. Tú te esmerabas en que nada se pegue a la sartén, y siempre me preguntabas: ¿cómo han puesto el teflón en la sartén, si nada se pega al teflón?. Y yo te respondía: Uhu otra vez?, mientras robaba aceitunas botija de refri sin permiso.

La perfección, la dedicación y la manera tan natural de mandar algo a la mierda. Las cosas inútiles de tu bolso, que siempre dificultaban encontrar las llaves del auto en el momento preciso. Tu dedo meñique imperfecto. La música de tu gordo. Las cantidades industriales de canchita con mantequilla y la del cineplanet que nunca terminábamos. La manera desmedida de mentar la madre hasta a tu hermana. Los gritos de maldición que lanzabas en la Javier Prado. Tu temor traducido en una sonrisa, acompañada por un "je". Las innumeradas veces que le preguntaste al azar y las que dijiste te tatuarías tu DNI porque no querías repetir aquella historia.

Lo siento, soy débil de recuerdos y mucho más hoy, que regresé a tu ventana y releí ese primer paso que diste a tu síndrome de incapacidad emocional. Lo siento y es que la culpa la tiene la facilidad con la que he visto minis esta semana y las veces que naturalmente te he extrañado y sobretodo el "Puta, para qué nos esforzamos si ya llega el 2012 y la mierda todo" en momentos precisos.

Siendo partidaria de la sinceridad: Me ha sentado bien echar un par de lágrimas esta noche. Perdón, pero soy débil de recuerdos y más si los protagonistas no me acompañan en los detalles.

Diciendo nada

2010-01-05T09:14:00.005-05:00

Aun de manera inconstante,

no se cansó de repetir lo mismo,

a pesar que nunca dijo nada,

a pesar que nunca nadie escuchó,

lo poco que trató de decir.

Quizás solo sea comprensible

para alguien que realmente

se tome el tiempo por asalto

en el momento más improbable.

Alguien que ya no sé si valga la pena,

pero que no importaría volver a conocer si fuera necesario

"Mis zapatos andan debajo de mi cama"

Feriado

2009-12-08T21:21:00.004-05:00

He renegado. He recordado con alguien más a Verónica. He gritado a mi madre innecesariamente. He estudiado. Me he peinado como si fuera al colegio. He escuchado una gran historia por teléfono. He querido tenerlo. He comido demasiado a pesar que no haya almorzado. Silencio. Silencio. He tenido raros recuerdos. Me he decepcionado, porque ya lo sabía. He intentado ser consecuente. Y lo he conseguido. Me he sentido orgullosa. Silencios interrumpidos. He esperado. Ha resultado. Y sonrío tontamente

Esto no es mío pero es algo que deseo:

Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado hermosa como para ir a trabajar. Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón. Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo ¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.

Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa.

Pero nos da igual, hoy ganaremos el Mundial. Subimos a casa, hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de sueño. Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento. Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes…

Vivan las noches. El sol, la sal en tus labios.

Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana fría, fría, fría, congelada, congelada.

Mirar

2009-11-29T11:30:00.004-05:00

Fui a tu espacio sin querer
me atreví a llamar tu mirada y a borrar mi memoria
a dejar de escuchar la misma historia de siempre
y a intentar entrar en un nuevo guión

Me encontré con muchos dilemas
ellas lograron darme la luz que siempre sé donde está y no me atrevo a mirar

Si, a veces no tengo tanta autonomía
me gusta sentir ese empujón para hacer eso que me muero de ganas
y que por cojuda no me atrevo

Pero esta mañana he tenido una tregua
he despertado temprano y en domingo (inusual)
he aceptado que adoro tener esos nuevos colores
que por cierto los domingos me desencantan
pero los lunes en la noche andan nuevamente conmigo

"Dejaré entrar la linea de luz suficiente y lo haré notar"

Mi rincón

2009-11-15T17:15:00.000-05:00

En este espacio entra un aire frío justo en el momento preciso que debo dejar partir ideas tontas y se prende el día cada vez que ando incierta. A veces se oyen canciones con melodías frívolas, algunas me gritan, otras me hacen cerrar los ojos y bajar la cabeza. Sin embargo, prefiero esas que me inspiran calidez y ganas, a pesar que no tenga con quién desenfrenarme.

Aquí me he conocido y he llegado a mi último rincón, la primera vez fue sin querer, la segunda y las que siguieron fueron a propósito y porque era prioritario.

También he sido feliz, observando algunos ojos en la oscuridad; abrigándome en sobremanera o haciendo volar mis prendas; llorado por necedad al límite del dolor de cabeza y reido hasta el vergonzoso momento de ir al baño.

Sin embargo, el lugar sigue igual, nada ha cambiado. Solo han cambiado mis ánimos, los protagonistas, las canciones, los olores y las ideas. Las fotografías, las almohadas y los compañeros inanimados se marcharon. Y ando haciendo mi lista de qué nuevo quiero ver por acá.

Mi espacio se resume a eso. Posiblemente muy básico, pero este fin de semana le he encontrado un gustito, me ha cautivado. Y por cierto han fluido demasiadas ideas, se han oido nuevas canciones y mis ropas tienen otros aromas.

Volemos

2009-11-07T13:00:00.000-05:00

Es cierto, a veces ando indescifrable, otras tantas en silencio observando mi pantalla. No tengo idea de dónde saliste, y creo que eso lo iré descubriendo de a pocos, no seré insistente, pero estos últimos días anduve recordando el cómo -para refrescarme un poco la memoria-. También es posible que no haya sido tan clara pero a veces he intentado decirte: encontremos el para qué.

Tú tampoco sabes mucho mí, así que estamos en las mismas condiciones de juego, no te quejes. Sabes, presiento que terminaremos en un justo y beneficioso empate, en donde siempre quedarán las ganas para una dulce revancha. Te lo aseguro.

Muchas veces me he protegido, otras tú, es más, ahora como ves no lo estoy haciendo y me siento genial. Me cuidaré, te volveré a decir que me gustas, nos quedaremos en silencio tratando de adivinar qué piensa el otro y te volveré a morder.

Quizás algún día te sorprenda y otro te aburra -si, siempre pesimista- pero ahora andaré volando un poco. Un poco, nunca tanto, así le haya encontrado un gustito a esos tus ojitos

Mi salvapantallas

2009-11-07T10:34:00.003-05:00

Ella es la luz después de lo que yo llamo “mis problemas”, incluso por ella he superado eso que en un momento dije “no podré”, creo que hizo magia, ella no es terrenal, viene de algún lugar sin tiempo ni gravedad. Su vida gotea de a pocos, a veces se convierte en un fino hilo sin ruido y se vuelve apremiante, pero sé que nunca se acabará, ni ahora, ni nunca, tan sólo pagaremos nuestra cuenta, olvidaremos esta vida, entraremos en otra y apuesto nos encontraremos nuevamente-como ha venido sucediendo-.

Nunca anda sola, tiene siete guardianes, sin embargo de vez en cuando me tiene a mí y yo a ella. (Carajo! Nunca echarás a perder momentos, eres indispensable en mi mundo). Me echa aliento, y sí que me ha levantado de los abismos más putos que he tenido, pero aún no encuentra el gustito de hacer eso con ella, o fácil si y yo ando ciega.

Se ha enredado mucho en historias que nunca debió saber, le joden, le arden pero no las olvida, sin embargo, ya lo asumió, se caga en esas historias necias, se burla y continúa. Apuesto que ahora me detesta por resaltar sus dones, lo sé…sin embargo ahora ríe y se sonroja, porque no es capaz de aceptarlo, aún no cree que todo esto ande pasando y abro la pregunta ¿En qué momento pasó todo esto? ¿Por qué empezó? No me importa si al responder estas incógnitas te hayas hecho pequeñita nuevamente, me vale madre, igual estaré allí así no me invites.

Muchas veces me ha asustado. No sé cómo llega a gustarle lo poco común o bizarro - como ella diría burlándose de ese adjetivo-. Obviamente ya no lo considero así, hasta le he encontrado el gusto a todos esos artilugios que es una mezcla de libros acerca de brujas medievales y consejos vudú, cajas con demasiados colores acuarela, colecciones de porno hardcore, discos de chill-out y electropop, dulces importados que consigue en los grifos y muchas cajas de cigarros con huequitos. En qué momento dejó a un lado el disco unplugged de Shakira para oir a Daniel Johnston o saber mucho de algún poeta bohemio y sus musas suicidas. No lo sé, sin embargo no me quejo.

Con humildad asumo que yo también la he hecho andar un par de veces. Nos hemos querido, nos hemos envidiado, nos hemos negado abrazos, hemos invocado fuerzas sobrenaturales y viajado sin querer.

Si, ella es lo más importante para mí, a pesar que no lo demuestre mucho. Curiosamente descubrimos que tenemos muchas cosas en común y sin hacer el mínimo esfuerzo. Sin embargo, yo no tengo el don de cantar tan bien como ella, ni mucho menos llego a su nivel de perfeccionismo, ni la astucia para mentir muchas veces al día. Yo tan sólo la (ad)miro desde mi lado.

Llegará el día en que viajemos juntas, gastemos nuestra adrenalina y ella me obligue a lanzarme en parapente, y siento que lo conseguirá. Pasará una decena de años y le cambiaré los pañales a su primer bebé, ella hará lo mismo con mis gemelos (apuesto que tendré esa mala suerte y me odiaré), y aún estará allí para romperse de risa conmigo.

PD1: Lo que diré sonará cursi, lo sé, pero has el intento de leerlo con el cerebro más básico de las personas bellas: Eres mi estrella. Y si no te gusta: Eres mi cuerpo celeste que brilla con luz propia en la noche. Ahora sí?

El intento es tan solo el inicio de esta madeja, después de un tiempo de tanto jalar y jalar llegaremos al final de esta mierda.

Globos rojos

2009-10-22T16:17:00.006-05:00

Creo que mereces que me reivindique contigo, pues no tienes la culpa de nada y me siento en falta contigo. Es más, siento que eres la única persona a la que le debo una lista de perdones, que espero puedas entender. Probablemente seas más listo que yo, y ya te diste cuenta que soy una tontita, a veces muy susceptible y otras se las ha sabido aguantar para no malograr tu tarde de globos rojos o palomas gordas.

Recuerdo bien nuestra primera salida juntos, recuerdo que rechazaste mi propuesta porque dijiste que no tenias tiempo, pero yo insistí porque no me gusta escuchar un "no" como respuesta. Sin embargo, sabía que en el fondo te morías por salir conmigo. Tú corrías sin medirte y yo te perseguía asustada pensando que en cualquier momento podrías caerte.

No hubo algo tan genial esa tarde que se compare a tu sonrisa y a esos brillantes ojos. Algo no entendía: Cómo después de cuatro años recién podía darme cuenta de todo lo que me estuve perdiendo por necia.

Soy la que puede comprender tus incoherencias y tus juegos que muchos toman aburridos, podemos crear personajes con nombres extraños y hacerlos bailar toda la tarde, incluso a veces eres tan comprensible que me das permiso para jugar a dormir. No niego que a veces me molesta que no sepas manejar tus frustraciones, y es que me recuerdas mucho a mí.

Otro jueves que no te veré, otra semana pasó y no he podido abrazarte. Tú tan sólo me has jugado un par de bromas, que en lugar de hacerme reir, sacaron unas lágrimas de emoción porque ya estás creciendo y mucho. Tienes cifrado en tu memoria el orden geográfico de todos los países, te es tan fácil diferenciar el himno de Brasil al igual que el Costa de Marfil, te memorizas diálogos de tu películas favoritas y reímos de tus sonidos potopatopéyicos.

Está demás recordar en qué momento apareciste, sin embargo, gracias a ti puedo dejar de complicarme la vida, soy capaz de dejar mis frustraciones al lado y olvidar lo mucho que tengo que hacer y no tengo las ganas para realizar. Me haces sentir como una niña a pesar que tú tengas casi 6 y yo 21 años.

Casualidad

2009-10-20T01:10:00.004-05:00

La madrugada de hoy trajo infinidad de pensamientos a mi cama y curiosamente despertó una sensación de libertad que no sentía hace mucho tiempo. Confieso que casi estos últimos 30 dias me he visto en la obligación de dormir acompañada, tan sólo para no caer en el vicio idiota de llorar por nada o no poder descansar verdaderamente por mantener mi mente despierta. En fin, ayer fue una de esas madrugadas que no olvidaré o que prometo no recordar, pero por el simple hecho de haber dicho eso, se quedará perenne en mi memoria.

Una grata experiencia que pensé demoraría en llegar. La luz tenue, incienso de jazmín y mi música adorada. Su presencia casi tenue pero que al compás de los minutos fue haciéndose notar y yo moría de emoción. Intenté no mostrar mucho de mi, pues no quería hacerle creer que todo eso que me hacía sentir, sin embargo, fue en vano y prometí darle un tantito de mi. No creo haberme equivocado, y si lo hice, hecho está.

Además se robó unos tantos momentos de mi tarde. Si, se lo robó pues no tiene permiso para hacer eso conmigo todavía.

Ahora que ya comenzó otro día, no espero nada, ni mucho menos hago planes fallidos, tan sólo camino, escucho y miro. A veces deseo, otras sueño y otras pocas me golpeo contra una pared absurda. Y es tácito, no me conformo con esta casual experiencia, pues para mi la palabra freno ya no existe.

Sin embargo, inusual

2009-10-16T17:37:00.005-05:00

Si tomara en cuenta las ideas de las incoherencias de mis dos últimos sueños, creo que ni pensaría en esto (nuevamente). Pero cómo aún no encuentro al indicado que entienda de mis incoherencias, se postergará algún tiempo más. Es más, porque los protagonistas de esos sueños no tienen ni la mínima idea (o quizá si).

En fin, la cuestión del día no es esa, sucede que hoy me preguntaba por qué no entender que sólo necesito algo como esto:

Pero vamos, ¿cómo hacerle comprender esto a tu ego? Y la verdad, es una tarea que no quiero hacer. Es más, esa persona por la que antes hubiera dejado todo, murió y no me dejó despedirme. Tampoco me produce tristeza, ni menos alegría, tan sólo libertad y las ganas de encontrar las mismas ganas en otro cuerpo y dejarme morir con él.

Y si, gracias a ti, me doy cuenta que eres cómo un chocolate en invierno para mi. Si, esa es la analogía perfecta, vamos a ver si lo recuerdas para que lo entiendas.

(Hoy andé algo tontita)

Play de honor

2009-10-12T10:24:00.005-05:00

Siempre he criticado y alzado la ceja ante los excesos, sean estos de cualquier índole. Sin embargo, hace días que me están cayendo los escupitajos que di al cielo, si, y qué carajos, me gusta, está rico y va bien.

Dos días en la que sólo me he dedicado a reir, comer, escuchar y sobretodo a querer más que nunca a una mujer tan genial cómo ella misma. Sé que compartimos la misma modestia y no lo reconocerá, pero que no me joda, aquí escribo lo que se me antoja: Serás mi musa. Y por otro lado, las otras dos acompañantes de esta ruta interminable están cada vez más cerca de encontrar la respuesta a su incógnita.

Hoy mis piernas están en huelga, me mandan a la mierda cada vez que intento caminar más de 5 cuadras o quiero subir a mi cuarto por un par de medias. Lo entiendo, yo tengo responsabilidad de eso, por cierto, es de lo único que admito responsabilidad.

Y para no sentir que no aprendí nada estos días, he aquí algunas "notas mentales":

- Dejar de tenerle miedo a los fantasmas que me acompañan. Bueno a los que dice ver una "medium" que conozco muy bien.

- No interrumpir el sueño de mi madre por un ataque histriónico por creer ser "la mala de la película"

- A veces la gente adulta, por lo menos la que me lleva más de 15 años, no sólo son fuente de "sabiduría" sino que podrían resultar acosadores perpetuos.

- De vez en cuando resulta hasta cómico intercambiar palabras sugerentes acerca del sexo con tu ex. (No, él no, los otros)

- Y el más importante: No confundir a Nacho Vegas con Nacho Vidal. A menos que no resulte tan incómodo aceptar tu cierta afición al cine X.

Algo fugaz

2009-10-07T17:18:00.003-05:00

Quizás no hace falta intentar escribir algo en diez minutos para que al final ni a mi me guste. En fin, han pasado horas desde el inicio de este nuevo sentimiento que recién vengo a descubrir, y la verdad no es algo que haya querido probar.

Hace un par de horas desperté de un sueño bizarro, sin embargo, lo que me enamoró de ese instante fugaz fue que al despertar, mi habitación permanecía igual, con la misma luz que destilan las persianas, con la tercera repetición de mi disco de bossa-nova y con mi organo vital a mil.

Ahora me gustaría intentar algo que no sé si haga bien. Como nunca he entrado en un dilema existencial "hacer o no hacer", todo esto parece la suerte de un dominó, en donde si coloco mal mi pieza podría hacer caer todo lo construido. ¿Me da igual? No, y seré consecuente, no me da igual. ¿Será fugaz? Ojalá, sin embargo, esto no está en mis manos.

Odiame

2009-10-01T02:36:00.002-05:00

Posiblemente pocas veces rozaste el límite, o quizás muchas lo hiciste y ni cuenta me di. Todo es posible, todo es admisible. Y si no lo hiciste pues te invito a hacerlo, verás que glorificante es y tan magnífico te sentirás. Tómalo como un antídoto, tómalo como quieres, pues a veces es necesario.

Empieza por este post, que sé que te jode, pero lo hago con la mejor intención y porque te amo, y es necesario que me odies. Hazlo desde tu trozo de isla, pues a mi me encanta verte furioso, casi apunto de perder los papeles. La verdad, me pones, pero tú te lo pierdes.

Ríete, ríete de mi y de estas incoherencias. Hazlo y si se te antoja algún día, llámame para burlarnos de nosotros mismos, para que rajes de mis niñerías y yo imite tus errores. Para cantarte al oído lo mucho que te he querido y lo excesivo que te he deseado; lo mucho que me has aguantado y lo poco que me has escuchado. Ah! y lo genial de cómo me has matado infinitas veces en mi cama.

En fin, tómalo cómo quieres, piensa lo que se te antoje, vive cómo si el mundo se te fuera a acabar, y sobretodo acepta esta invitación, porque no hay nada más rico que sentirme la persona más malvada y letal de esta historia. Y si nada de esto te convence, pues no lo hagas y has todo lo contrario, igual me complacerás.

Sos hermosa

2009-09-28T15:46:00.006-05:00

Tendrás la vida algo cagada con algunas dosis de mala suerte, sin embargo tu encanto está debajo de esa cara que muchos encuentran agradable, y tú lo sabes bien.

En tus momentos más débiles siempre te enfermas y cómo para joderla más todavía te viene a visitar "andrés" o en su defecto a tu organismo se le ocurre ovular, pero a pesar de todo tú sigues riendo, jodiendo y obviamente viviendo.

Tienes una voz terrible para cantar, sin embargo eres entonada, graciosa y muchas ese tono fatalista que le pones a cada pieza, te realza y sales victoriosa.

Muchas veces todo el mundo cree que eres una vieja renegona de mierda, sin embargo, por dentro no es así y te ries de la gente que reniega por verte renegar. Eres genial!

A veces dices que no lograrás mucho, pero la verdad es que eres muy modesta para admitirlo.

Cuando un chico te sorprende con una linda frase, tú siempre le encuentres el chiste porque te ruboriza, y entonces es cuando tú lo intimidas y te sientes super bien.

Si alguien te grita y te ofende, lo primero que haces llorar, sin embargo, en el fondo lo estás puteando. Terminas riéndote a pesar de todo.

Si alguien no ve tus grandes cualidades, ya ni te esfuerzas por hacerlas notar. ¿Para qué gastarse con una persona que no tiene el mismo nivel de abstracción?

En fin, mujer eres grandiosa y posiblemente ahora ya no tengas excusas para dejar de hacer esas travesuras que hace tiempo atrás anhelabas o mejor dicho, basta de autocensurarte y reprimirte, si al final tú lo puedes todo. Sé que ya entendiste lo que pasó, sé también que ya sabes qué cosas hacer y qué no, sólo te queda cumplir esa promesa, caminar mirando el cielo y sobretodo no quitarte de la cabeza que eres hermosa.

Domingo

2009-09-21T23:46:00.003-05:00

En un domingo mientras hablaba de cuánto había avanzado esta semana a causa de la reciente ruptura que he tenido, se apareció esta canción. La tengo en la cabeza desde hace muchas horas, y a pesar que me llena de nostalgia, me llega muy adentro.

Sin embargo tengo mis ideas claras y concuerdo con usted señor: Sólo se conserva lo que no se amarra.

Il me manque! j'attendrai jusque-là

¿Primavera, por qué serás tan jodida?

2009-09-14T01:55:00.005-05:00

Así como hay momentos de júbilo, los hay de desgracias y creo que hasta allí todo se traduce en situaciones humanas y terrenales, obviamente que si de éstas tú no eres el autor ya vienen los problemas, los rechazos y los desacuerdos.

Probablemente hace algunos años atrás en mi vida no existía la palabra "pelea", "discusión", "celos", "desconfianza" quizás solo fueron inquilinos que fugaron sin dejar rastro, y en cierto modo me hicieron pensar que la relación que llevaba era la mejor del mundo. Sin embargo, unos tantos meses después, no se me hizo difícil romper con esos 3 años de relación de muchacha quinceañera. A pesar que esas cosas ya mencionadas aparecieron en la lista de causas, al pasar los meses el móvil de ese homicidio fue otro: No encontrar algo de qué sentirme orgullosa de mi pareja por esos años, a pesar que estaba estrenando mis 18 años, y quizás no era tiempo de proyectarse.

Y si no me fue tan difícil esta decisión, fue porque sin darme cuenta mis sentidos estaban sensibles hacia una nueva persona, que sin querer se presentó delante de mí y que yo auguré sería mi futuro compañero. Y no pues, no me equivoqué y así resultó, quizás porque algo de mí le llamó la atención en ese momento. Aunque la verdad, yo ya lo había mirado justamente la primera vez que fui a la universidad, y en esos pensamientos absurdos con mí misma me dije: "Será buen chico?, porque se ve muy lindo, espero conocerlo"

Pasaron los meses y sin darme cuenta, sin preguntármelo a mi misma, ya estaba enamorada de esta persona. Hasta ahora no entiendo cómo es que logró capturarme tan rápido, sin embargo, muchas veces he pensado que si fue así, fue porque algo tuvo que ver esa primera vez que cruzamos miradas.

Esos primeros meses fueron y serán los más intensos de mi vida. Interminables horas sin dejar de sentir esa presión respiratoria, interminables y quizás absurdas risas tímidas y mucha imaginación de por medio. Realmente nunca me había sucedido algo similar, y la verdad me sacó de la realidad. Todo coincidió perfectamente, se nos vino el verano, estación del año que se presta a muchas situaciones un tanto (qué digo tanto, a demasiadas) calientes. Y creo que fue la mejor forma de conocerlo, y para qué engañarme: jamás había logrado "morirme" con alguien de una manera tan alucinante, tan genial, tan inusitada, tan animal que hasta ahora me mueve.

Todo resultaba tan perfecto, y puede ser posible porque recién lo estaba conociendo y que no le veía defectos. Sí, puede ser. Sin embargo, todos esos momentos un tanto carnales no se quedaron en ese nivel, sino que lograron que mis pupilas permanecieran quietas a su humanidad. A esa fuerte espalda, a ese negro cabello y suaves y tan mordibles labios. Por meses permanecí prendida a esa imagen, y cada día encontraba nuevos detalles que me hicieron romper esa pared que llevaba conmigo durante muchos años: el no poder decir "me encantas" cuando me moría de deseo, el no poder decir "eres precioso" cuando me enternecía. Y todo por temor a ser rechazada, pero con él este miedo tonto se fue y nunca jamás regreso. Tuve una lluvia de frases y palabras hacia él que tan sólo un bebé encantador podía sacarme.

Hasta que llegó el día en que encontré un alfiler excesivamente punzante que me hicieron dejar de decir estas cosas, a pesar que las sentía y posiblemente en mayor intensidad. Y esperé actitudes novedosas de su parte, que sólo algunas veces encontraba. Hasta que viajamos a una ciudad preciosa al norte de mi usual estadía, y me volví a enamorar, esta vez con seguridad que él sería la última persona a quién tendría, y obviamente con un grado mayor de madurez.

La relación anduvo pisando espinas. Un día yo estaba perfecta y él no, otro día él era un mago y yo una paria. Anduvimos en un juego tonto, pero seguíamos funcionando en otros contextos, y a pesar de todo, jamás dejé de pensarlo como mi único destino al final del día. Nos enredamos también, nos amamos otras veces, y yo por mi parte me comporté muchas veces erradamente. ¿Por qué? Porque sólo veía un punto de referencia y él veía otro, y nunca nos entendíamos, pero no porque eramos incompatibles, sino que simplemente hablábamos de cosas distintas.

Ahora lo entiendo, y comprendo a la perfección, y siento que encontré "el dorado" de nuestra relación. Pero por razones que no sé, no tengo esa oportunidad para actuar en buenas condiciones, porque todo lo que pasó fue en condiciones anormales y no porque él y yo seamos así.

En estas últimas horas he sentido una mezcla de angustia, deseo, tristeza, sorpresa pero sobretodo esperanza. Esperanza en que él resolverá esos asuntos, romperá esa pared, cambiará de idea sobre mí, para retornar. Sin embargo, sé que tengo que esperar y lo haré, quizás muchos días o probablemente meses, pero así fuera una década, yo permaneceré en una silla mirando esa cuadradito amarillo que se aproxima, y en dónde detrás de esa luz, se encontrará él en una versión remasterizada y esta vez para quedarse por fin. Porque en este estado, y hablo de mí en este momento, todos sus errores hacia mi, de un modo casi mágico se esfumaron, se largaron por fin, y no porque ahora se me antoje decirlo, sino porque sin él mi vida anda coja y esa movida que me ha dejado su partida los ha hecho dejar de existir.

Y si no es así, pues tengo la certeza que mi persona lo volverá a cautivar nuevamente sin que nos demos cuanta nuevamente, y quizás la primavera del 2006 me puso a Jesús en mi camino y esta primavera me lo quita, sin embargo esperaré a algún verano a reconquistarte, porque así lo quiero y es lo único que me hará andar desde hoy.

Sin sintaxis

2009-09-05T01:37:00.005-05:00

A este tacho de ideas e ideotas, con la única idea que me carcome los sesos:

"No me siento bien y quiero suponer que tu tampoco estás bien"

No me siento bien - Chingo Dingo

Creo que al terminar una relación, obviamente hablo de una relación en serio, cada uno se hace ideas absurdas, frías y muchas veces autodestructivas acerca del futuro por separado (obviamente) de cada uno. En cierto modo, es una de los pocos momentos que se dejan la presión cerebral y el llanto a un lado, para preguntarte cómo demonios será la relación con esa persona que has compartido tanto, te has reido de cosas absurdas, te has peleado muchas veces y has hecho el amor otras (y fabulosas) tantas.

Algunas respuestas:

1 "Nada, él o ella aparentarán no sentir nada, hasta que tú piensas por qué carajo no le duele, acaso es de piedra o yo soy una marica?" Claro podría ser una de las salidas de cualquier mortal, para "supuestamente" vivir en paz. Cosa errada, a mi parecer, porque lo único que se demuestra es falta de interés por la otra persona, a pesar que ya no haya nada que los una. Y la verdad, se hace daño sin quererlo quizás

2 "Seremos los mejores amigos, porque la amistad está encima de todo" otra gran mentira, porque lo único que habrá entre esas personas, sólo serán ciertas dosis de coqueteo, caricias y sexo para cerrar ese vacío de los dos. Lo jodido de esto, es que por más que la pases rebien y quizá mucho mejor que otras veces, sabes que ya no va para más, y todo termina en un gran beso y hasta la próxima.

3 "Te odiaré, por qué me hiciste esto!" El/Ella te puteará por mucho tiempo, hasta que se aburra, o hasta que crea que ya es feliz. Te restregará por la cara, que se "jamonea" con otra persona, y claro obviamente tú no quedarás atrás. Y por qué? porque se siguen comportando como niños, inmaduros. Hasta que alguien de los dos dé la cara y para con esta estupidez. Obviamente, no creo que sea la mejor salida.

4 "Hablemos. Escúchame que yo te escucho" Hablarán mucho y es posible que lleguen a encontrar el problema que fregó la relación y eso es bueno. Lo jodido está, en que escucharás verdades que posiblemente no aceptes, pero como ya no hay nada que los una, te las tendrás que tragar no más. Por otra parte, habrán momentos para las reclamaciones y los "hubiera..."pero como no hay nada entre ustedes, esas palabras se quedarán estáticas.

De todas estas situaciones, creo apostar más por la última, aunque a veces es inevitable vivir algunas de las cosas de la situación 2, creo que las rupturas no son bienvenidas, y mucho menos cuando la otra persona ni se enteró que la relación se quebró. Por lo menos en mi caso personal, aún sigo en shock, pero obviamente sé que algún momento las aguas se calmarán y podré escuchar su nombre sin quebrarme o cerrar los ojos y soñar que aún está a mi lado.

Esto está escrito en bruto, no pienso corregir más que las faltas ortográficas. Asi que aquí no hay sintaxis.

Luciérnaga

2009-08-15T06:15:00.000-05:00

Hoy nos hemos preguntando muchas veces "por qué", siempre haciendo alusión a nuestro pasado y a nuestras coincidencias humanas. Incluso hemos reconocido que a veces tenemos miedo de enfrentar ciertas situaciones que no podrían salir de control, y creo también que tenemos una idea muy similar de lo que es "una relación libre", y creo que a veces hemos querido eso, a pesar que vaya en contra de nuestros "principios".

A pesar que no lo aceptes, y mucho menos te lo haya dicho en tu cara, tú eres grande. Asi como tú, no me atrevo a decirte muchas cosas, porque me gusta más escucharte, y aprender de esas cosas que siempre supe, pero que tú les pusiste nombre y clasificaste.

Creo que siempre quedarán palabras, preguntas y recomendaciones al aire, sin embargo, aún tenemos hasta el 2012.

Insomnio

2009-07-30T02:20:00.006-05:00

Es algo tarde para estar despierta

es normal que no tenga sueño

algo curioso que esté sola

casi increíble que no tenga frió

poco sincero que no lo extrañe...

pero más que estremecedor,

es escuchar a mamá hablar y sollozar sobre sus dos orgullos

mi hermana y yo

(aunque a veces yo ni cuenta me dé)

Un trauma existencial

2009-07-25T11:50:00.001-05:00

Algo que quitó esas ganas de escribir. Bueno ni que lo mio fuera extraordinario, sin embargo, creo que hay eventualidades que no quiero dejar pasar. Por qué? Porque es mi mundo y sólo a mi me importa (al parecer), porque tengo libertad de sentirlo asi y porque al fin y al cabo, uno tiene derecho a valorar lo que quiera, como se le de la gana.

Asumo que si estos dias no me he acercado a mi blog, es porque mi vida a ido avanzando monótona. Me gustaría postear algún dia: "hoy consegui trabajo", "mañana me graduo", "terminé mi tesis", "me largo a Québec" o "mañana parto a Francia o cualquier destino fuera de mi patria". Sin embargo, aun no llegan esos dias.

Creo que el último año en la universidad, origina en todos los próximos a egresar "un trauma existencial", y esta vez sí que es EXISTENCIAL. Aunque más bien, creo que es el miedo de saber si realmente vas a valerte por si mismo; si realmente aprendiste lo que debiste para poder encontrar chamba; o si quizás eres un mediocre que aún no consigue nada. O, para ser optimistas, si realmente todo esto es un proceso jodido y que si estas sobrepreparado para hacer lo que tu carrera te pida.

Por mi parte, aún no encuentro esa oportunidad. Y sí, es jodido. Quizá porque no tengo suerte, o por factores externos que no están en mis manos. O también, porque pienso en grande y no me quiero conformar con poco.

Confieso que este último año, osea desde que dejé de ser parte del PEA, los primeros meses andaron bien, sin embargo, estos últimos 8 meses han sido los más jodidos de mi vida. Digo mi vida, porque todo depende de mí y no como antes que mis padres inmaduros mi impusieron.

Confieso también que esperanzarse en algo y que luego no resulta, es el sentimiento más mierda que he logrado sentir, no lo voy a negar. Tanto asi, que desestimo que algo pueda lograr. Y no jodas! si nada he logrado, qué más puedo pensar?

Ahora, faltando menos de 6 meses para terminar la universidad, eso que yo en 5to año de secundaria, ni pensaba, sucederá inevitablemente. Bueno no me queda nada más que esperar no? a ver qué sucede conmigo, y con todas las personas que se sienten igual que yo.

8 de julio

2009-07-08T02:12:00.003-05:00

No me mires

No me grites

No me señales

No me huelas

No me juegues

Solo

Rie

Grita

Salta

Celebremos esto una vez más

Eter

2009-07-05T16:59:00.006-05:00

Hoy son de esos domingos que siento tengo muchas cosas por empezar, sin embargo siento la liviandad de la vida, la lentitud de las horas, la quietud del aire. Miro una ventana a media luz, una pared casi blanca y escucho los quejidos de una gata en celo. Este estado etéreo se iguala a ese punto máximo de expresión: un concupiscente orgasmo.

Quisiera que esto no sea volátil, que persista un par de horas más, o de lo contrario, que sea posible poder invocar esto las veces que se me antoje. Sin embargo, encontré un único paliativo similar en cuanto efecto: lo que me origina despetar y ver unos grandes y preciosos ojos negros, unos labios casi dibujados, sentir unos fuertes brazos y la certeza de saber que es real.

El dia se termina, yo aún empiezo a creerme esta historia y tú mientras me esperas, ni te imaginas que todo esto me produce tu sola presencia.

Viernes

2009-07-04T02:08:00.000-05:00

Antes lograba imaginarme un vida magnífica, y lograba engañarme a pesar que sabía muy bien que esto era terrenalmente imposible. No tomé en cuenta los indicios de error ya encontrados, por eso intenté tantas veces como tantas lloré. Y la verdad, sentía que todo, a pesar del pasado de mierda, continuaba caminando. A pesar, que cada paso me dolía más a mi.

Olvidé algunos detalles (para el otro protagonista importante) y actúe erradamente, lo reconozco. A pesar, de éstas actitudes no pasen de tres, sé ahora que jamás debió suceder.

Ya quedan atrás las explicaciones de cómo se dió, el por qué, cuándo, etc. Pero lo que si me llena de una rabia incontenible es que todo este falso techo que cae encima de mi, me afecta. Jamás podré lidiar con esas acusaciones que carecen de veracidad, que uno sabe muy bien que son totalmente erradas, pero que jodidamente el cuerpo y el cerebro se ven afectados, llegando al colmo de la paciencia, ira y rabia.

Por otro lado, y tristemente, las palabras que he escuchado hoy, son de esas que jurás olvidarás para no hacerte daño, pero que por la sola promesa, te olvidas y las recordarás por siempre.

Este inesperado día es sólo consecuencia de muchos meses de decaimiento, desconfianzas, medias tintas y lamentablemente, malas acciones. Ya no queda eso de "hubiera sido.." o "te prometo..." porque sinceramente esos recursos se jugaron hasta el último momento y resulta risible utilizarlo nuevamente.

Creo que hasta ahora no asimilo lo que ha sucedido, sé también que gracias a este cansancio corporal, mañana despertaré como si nada hubiera pasado, sin embargo, las próximas noches auguro serán imposibles y entorpecerán más, mi vida que ya jodida esta. O mejor dicho, estos intentos para no perder las ganas y creer que lo vengo haciendo hace casi 5 años es para mí y vale la pena.

Me encuentro en límite de parar con esto, y dejar todo para cuando realmente me sienta bien. Pero hoy VIERNES, creo que he pasado a un estado unitario, ya no tendré más la necesidad de consultar algún cambio en mi vida, ni mucho menos pensar que mis acciones confluyen en dos personas. Desde ahora, lo que me pase, lo que haga o sienta, solo se deberán a mi.

Curiosamente, todo esto inició un viernes y ahora termina también un viernes. Espero que este nuevo estado me asiente bien, para ver si soy capáz de hacer las cosas que vengo haciendo. Finalmente, espero que la causa sea sólo esta, no por supuestas ofertas a mi par. Y lo que si prometo es dejar de tener esta actitud extremadamente tolerante, y dejar atrás la infeliz persona "buena gente", porque hasta aquí de ser la cojuda de la historia

Extraño

2009-06-11T02:07:00.004-05:00

Extraño comer caramelos de limón

Extraño salir a perderme con el tiempo

Extraño aguantar los gritos de mi padre

Extraño jugar yases 3 horas sin descanso

Extraño planchar mi blusa de colegio a última hora

Extraño caminar largas distancias

Extraño prender un cigarro sin pensar en el cáncer

Extraño usar perfume

Extraño sentir frio

Extraño desayunar

Extraño robar

Extraño sonrojarme

Extraño cagarme de risa

Extraño soñar despierta

Extraño cantar gritando en la oreja de alguien

Extraño embriagarme hasta perder la conciencia

[Escarbando entre el cajón de mi memoria cristalizada]

Chagrin

2009-06-07T17:49:00.003-05:00

¿Cómo reacciona el cuerpo cuando tienes que soportar lo insoportable? o cuándo ya no existen canales para comunicar tu total rechazo e indignación.

¿Para qué sirven los perdones y las promesas? Si al final de todo esto se rompe nuevamente

¿En dónde se queda el verdadero motivo para mantenerte en pie, si es este el que te quita la tranquilidad?

¿Cómo lidiar con los fantasmas de inconsciente, si estos ni siquiera existen?

¿Cuándo realmente las circunstancias y tu mundo calmaran para darte la felicidad que buscas?

Interrogantes en un momento totalmente agudo y cuando poco a poco me sumergo en la tristeza,. Pensé que ya la había sentido, pero me equivoqué porque recién la estoy conociendo. Será posible formatear una vida? o cómo borrar todo lo errado y volverá empezar? Si no encuentro esto creo que ya sé lo se avisora.

Aprendiz de gato

2009-06-03T12:05:00.001-05:00

Asi me defino hace algunos días

Domingo

2009-06-01T00:30:00.005-05:00

Realmente ya no ando optimista y sólo algunas veces me entran esas ganas de volver a empezar. No sé el por qué de este atraso nuevamente. Quisiera que terminara esta situación de una vez, pero jodidamente esto no está mis manos. Pero a pesar de todo ya no me inunda el desasosiego.

Estoy en límite de lo quiero y siento que puedo ser. ¿Cuestión de fe? ¿Oportunidad? Quizá un poco de eso, pero siempre escucho que todo depende de mi.

He perdido el antojo de llorar de por mis fracasos, simplemente los dejo pasar. Lo que me lleva a pensar que por lo menos ya salí de la lista de los masoquistas.

En fin, hoy es domingo, sigo mi camino y continúo (continuaré) esperando.

Mi familia putativa

2009-05-24T21:22:00.004-05:00

Cuando mi padre hace casi 6 años atrás decidió voltear la página con mi madre y empezar una nueva vida sentimental, se me hizo muy difícil pues yo no entendía cómo esto era posible, y mucho más porque sentí esos celos de compartir a mi padre con otra tipa, perdón, mujer. Me imaginaba y creía que él se olvidaría de mi y sólo pensaría en su nueva familia, que ya no lo volvería a ver y que él me dejaría de querer. Puras tonterías realmente, originadas por ver tanta telelloronas, porque nada de eso sucedió.

Reconozco que tampoco todo fue un cuento perfecto, en donde la madrastra no es una bruja y todos comen en la misma mesa, pero poco a poco se fueron dando las cosas. En realidad, la presencia de esa mujer no me incomodaba, es más me era totalmente indiferente, a pesar que el primer encuentro fue totalmente hiriente de mi parte. En fin, ella y su forma fingida de intentar cogerme cariño a pesar de los improperios que le dije, poquito a poquito la borraron del mapa, hasta el día de hoy, en donde no me molesta, no me importa y tampoco la quiero.

Por ese lado, podría decir que mi vida no había cambiado mucho, quizá un poquito, pero no de un modo exagerado. Es más, me empezó a gustar la idea de tener dos lugares a donde llegar, dos opiniones disímiles (la de mi padre y la de mi madre), dos lugares distintos para pasar navidad, dos tortas en mi cumple, etc. Pero por otro lado, tuve que ir conociendo a la familia del compromiso de mi padre, porque al fin y al cabo, ellas (porque la mayoría son mujeres) formaban la familia de mi padre también y pasaban mucho tiempo en casa.

Al inicio, sólo me molestaba tener que saludar a toda esa camada de gente, y tener que recibir halagos por quedar bien, o mucho peor, diminutivos ridículos de mi nombre. Yo creí que esto sólo era por mi intolerancia, sin embargo, la situación cada vez se fue agravando y lamentablemente cada vez que voy a almozar con mi padre y encuentro a cierta señora por alli, estoy al borde de un aneurisma de tanto renegar.

¿Por qué? porque detesto a las personas que tienen cara de cojudas pero son más pendejas, que cuando le cuentas a alguien lo que hizo, te responde: ¿estás segura?, "pero no fue su intención", "pero ya es mayor, entiéndela"..Entiéndela? carajo que la entiendan sus nietas, no yo. Porque afortunadamente yo tan sólo soy un familiar por casualidad.

Y ya siendo más específica, no entiendo cómo la gente puede ser tan fresca, tanto así que justo llegue a la hora del almuerzo. No! no a la hora del almuerzo, al minuto en que están sirviendo, y que todavía conchudamente diga:"No, no, no quiero incomodar" Bueno si fuera una vez al mes, quizá, pero no tres veces a la semana. Eso ya tiene otro nombre.

Y esto no queda acá, sino que todavía hacen críticas a la comida, la falta de sal, la insípida dureza del arroz, etc. O el tan jodido comentario "esta bien, pero para la próxima le pones ..." Osea come gratis y todavía exigente, llega justo a la hora y todavía quiere su asiento reservado?. No jó!! Y esta situación no sólo se da en la suegra de mi padre, sino en las sobrinas y cuñadas. No entiendo como la gente puede hacer este tipo de cosas y no tener el mínimo de delicadeza y ofrecerse a lavar los platos.

Lamentablemente tendré que seguir soportando a estas personas, espero que cada vez menos. Pero no oculto que quisiera que me digan algo directamente para poder decirles algunas frases =) En fin, no se trata de renegar con las acciones de otros, sino de joderlas cuando éstas se creen victoriosas y silenciosamente reír con un "ñaja ñaja" o aceptar con una sonrisa angelical y decir mentalmente "ya vieja de mierda"

Interferencias

2009-05-23T00:50:00.008-05:00

Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados. Y es así como disfrutamos algunos sueños, odiamos otros y muchas veces terminamos aterrados, aunque también existe la gente que no procesa nada y sueñan nada.

Hace un par de años vi La Science des rêves, una película de Michael Gondry en donde Stéphane, el protagonista, literalmente cocina sus sueños en una olla vieja, cuando ya está todo "cocinado" entra en el y empieza a flotar encima de la ciudad, o conversar con su mamá. Lo curioso de todo esto, es que en ocasiones no sabe cuando sueña y cuando está despierto.

Creo que es así que nuestros sueños llegan a ser sueños. A quién no le ha pasado que sueña en blanco y negro o "a colores", o que el sueño parece "de averdacito", o cuando soñando te das cuenta que es un sueño y no te quieres despertar. Y creo acertar cuando digo que, usualmente los sueños que tenemos son totalmente absurdos.

Es así que el fin de semana pasado tuve un sueño sumamente absurdo, pero que lamentable fue de esos "de averdacito". Mi inconsciente se quedó con algunas palabras que escuché, con algunas imágenes que me impresionaron y con situaciones que alguna vez me contaron.

Soné que tenía que llegar a algún lugar con mi mamá, y como no teníamos como ir, optamos por hacer de un trozo de madera, un lindo velero. Paseamos por un río de color celeste "pasta dental" un tanto caudaloso. Yo era la que dirigía este transporte un tanto inusual, mi mamá sólo revisaba un mapa y me indicaba a donde dirigirme. Al final llegamos al destino, algo así como un centro comercial y en la sala de comidas, nos esperaba mi papá y subimos a su auto.

Llegamos a un inmueble un tanto antiguo, bueno eso aparentaba más que todo por la pared gris y la poca iluminación exterior. Tenía miedo, sin embargo, mi papá me dijo que no me asustara, que adentro me esperaba algo. Cuando entramos a ese edificio, nos sorprendimos que todo estaba totalmente iluminado, limpio e impecable. Lo que me llamaba la atención eran las puertas que tenían las paredes, algo así como una alacena inmensa, en donde mi papá me indicó que debía entrar y quedé confundida.

Al final entré o bueno, escalé hasta llegar a una vacía. Mi mamá lloraba y yo no sabía muy bien lo que sucedía. Al abrir una de esas puertitas, entre y encontré una persona que me esperaba, lo saludé y le intenté preguntar, qué demonios hacíamos allí. Sin embargo, al intentar elaborar mi pregunta, quedé boquiabierta al observar lo que enmarcaba la ventana de ese tan pequeño cuadrado: La Tierra. Cuando me dí cuenta que no me encontraba en este planeta, me desesperé y quería regresar a casa. No entendía, por qué querían dejarme en ese lugar. Al reclamarle a mi padre, del por qué de esa decisión, solo me dijo que no insistiera y cerró esa puerta.

Todo esto fue un absurdo total, pero mientras soñaba todo esto, me desesperaba, me angustiaba y aguantaba el llanto. Empecé a detestar la intransigencia de mi padre y el poco accionar de mi madre. También creí que había sido engañada por ellos, y que todo eso era una farsa para que jamás me vuelvan a ver. Sin embargo, al abrir los ojos, desperté a mi compañero para contarle la tontería que había soñado para que no se me olvide, y a pesar de eso, sólo recuerdo estos fragmentos.

Conclusión: Apruebo y compruebo la tesis de Freud, pero eso me lleva a otra: Mi vida, mis días están llenas de cojudeces? o es que solo capto lo poco usual del día. En fin, no sé con qué otra cosa terminar porque ya estoy entrando en fase REM.

Tesis = dejar de postear

2009-05-20T00:48:00.003-05:00

El post anterior era meritorio porque existen cosas más importantes que lo escribo en este blog y que posiblemente muchos limeños hemos pasado algunas vez. Pero regresando al lado trivial y terrenal de esta vida, tengo que agregar que estos últimos días han sido los más jodidos que haya tenido hasta ahora. Bueno antes de ingresar a la universidad, lo fue el tiempo de la academia, ese veranito que pasé en Trilce. Pero ahora, para egresar de la universidad, también es necesario ese tiempo para razonar, romperme la cabeza y encontrar la pregunta a mi tema de tesis.

Sin embargo, siento que cuando encuentre la tan adorada pregunta, podré descansar en paz. O bueno, dejar de estar tan preocupada y darme un tiempo para volver a escribir en mi blog, porque la verdad han pasado tantas cosas, entre rabietas, cosas raras, y por qué no, acontecimientos que me convierten en un ser repudiable =)

Estas últimas semanas me las he pasado en la biblioteca, muchas veces renegando porque en la carpeta donde me toca sentarme esta sucia, llena de gusanitos de borrador que algún estudiante de economía dejó marranamente en el pupitre, mientras resolvía algún problema de Geometría Analítica. O las veces que al salir de la biblioteca, espero con ansias el burro servicio de transportes perimétrico de la UNMSM y desafortunamente el chofer esta en su refrigerio, es alli cuando no queda de otra e ir "a pata".

A pesar de todo esto, a pesar que sea una renegona empedernida, me di cuenta (recién) que el próximo año será diferente: Cómo será la vida sin pagar medio?. Si! lo he pensado y la verdad es que por esta razón no quisiera salir de universidad y bueno para qué negarlo, a pesar de todo los problemas burocráticos y políticos de San Marcos, me siento orgullosa de ser sanmarquina; de haber aprendido mucho de los profes, aunque no necesariamente teorías, sino la manera crítica de mirar el mundo; de haber aprendido a hablar y comunicarme correctamente, no por usar palabras rebuscadas, sino por aprender a hablar con sustento y no por seguir a la manada; y porque en San Marcos se enseña a pensar, no a repetir lo que la mayoría dice.

Abuso de Edelnor

2009-05-20T00:39:00.003-05:00

Son pocas las veces que reviso los recibos de los servicios que llegan a casa. Sin embargo, el mes pasado quedé anonadada porque el recibo de luz marcaba S/.80.28. Quizás para otras familias esto sea común porque están extensas horas en casa o viven varias personas. Sin embargo, en la mía vivimos tres personas, las cuales permanecen tan sólo menos de 4 horas en casa en dias de semana, y la mitad del dia los fines de semana. No tenemos microondas, no usamos secadora, ni mucho menos tenemos terma para la ducha. Lo único que permanece encendido todo el día es la refri.

Mi madre obviamente al recepcionar el recibo quedó indignada, a lo que directamente a Edelnor para hacer su reclamo. Pues no pensaba pagar ese recibo, que obviamente nosotros no habiamos consumido. Ella espero que le dijeran que enviarían un técnico para verificar este impasse, sin embargo, le dijeron que si quería revisar este inconveniente tendría que ser con un servicio particular. Asi que le dije que se acerque a Osinerg. Regresó a Edelnor, con base para realizar el reclamo e indicando que si no solucionaban eso, ella los demandaría.

El día de hoy llegó el recibo, marcando para este mes (con I.G.v) S/. 19.42. y por qué?? porque mi mamá fue una de las pocas que reclama este tipo de abusos? o porque "se le pasó la mano a Edelnor?

Y como dijeron ellos, "el medidor marca, y lo que marca es lo que se paga". Pero y entonces, este reajuste a que se debe, si es que el monto anterior según ellos era totalmente justo??

Puedo apostar que no soy la única que haya sido protagonista de un abuso como este. Por tanto, tenemos que ejercer nuestros derechos y no por cuestión de flojera o tiempo, no acercarnos a levantar nuestra voz de consumidores y reclamar este tipo de "errores"

Su primera vez

2009-05-13T01:09:00.008-05:00

Hace un par de días atrás, conversaba con dos amigas, en nuestro point favorito: Un estacionamiento entre las Torres de San Borja y Metro. Una de ellas nos traía la novedad de que ya tuvo ese acercamiento con su señorito enamorado. Bueno a nosotras no nos sorprendió, porque era algo que de cualquier manera sucedería, teniendo en cuenta que nuestra amiga en común "no la ve" hace tiempito, y que el chico en cuestión (según en él) es puro, casto y limpio de culpas y pensamientos impuros.

Todo iba bien, según lo que ella relataba, es más a nosotras no nos importaba mucho los detalles de aquel lúbrico encuentro, sin embargo, ella sin el más mínimo reparo nos contaba y describía con tan precisión que no dejaba nada a la imaginación y la verdad, creo que nosotras sentíamos un poco de vergüenza ajena. En fin, al terminar el relato de esa situación, llegamos a algunas interrogantes y conclusiones acerca de los hombres y el sexo, y por qué no, de su primitivismo.

- ¿Por qué significa tanto o tiene un valor agregado hacerlo con una virgen (detesto el término)? Para sentirse mejor? Para que no sea tan vergonzoso saber menos que ella? o para alimentar ese bendito ego, ya que es lo único por lo cual se orgullecen? o porque simplemente psicológicamente aún existen cosas que conservan de nuestros antepasados y creen que así son los machos alfa? No lo sé, pero a mi opinión me resultaría aburrido estar con alguien sin experiencia, y por lo contrario: experiencia + inteligencia = orgasmo asegurado (o bueno casi). Y por el lado de ellas, por qué ocultarlo? Acaso también creen hipócritamente que el tesorito solo es para el príncipe azul? No, por favor! Me resultaría difícil encontrarme con alguien que no haya tenido encuentros más que con su "esposito".

- Existen lugares ideales para tu primera vez? Yo creo que sí, aunque la mayoría de veces esto no sucede, ya que aún resulta difícil controlar ese mar de hormonas y no queda de otra que acomodarse en el auto, en el pasillo,en una caseta de "huachiman", en el cine, en la puerta de tu casa, en el parque o cualquier lugar sin tanta iluminación, en fin, innumerables lugares. Pero no por eso vas a sentirte mal no? Mientras que a algunos les gusta innovar y romper paradigmas y otros se horrorizan tan sólo con la idea, pero llegado el momento, estés donde estés, sea la hora que sea y existan cosas pendientes necesarias de hacer, siempre "atracas".

- Es improbable encontrar a alguna mujer que jamás haya fingido un orgasmo en su vida. Y creo que estamos en todo el derecho de no herir su ego o suceptibilidades, o por lo menos de no malograr esa bonita atmósfera que encierra este hecho. Y si realmente paramos y les decimos: no me gusta lo que haces. Creo que sería un trauma, porque están acostumbrados a escuchar llamadas de atención tan sólo en el trabajo, no en la cama y porque, si no existe la confianza debida, esto sería dañino. Y no queda de otra que para la marcha, sacar esos dotes histriónicos, y agitar un poco más la respiración y decir: Pa' la otra será.

Creo que quedaron algunas otras cuestiones en el aire de esta conversación, que por motivos de discreción y gracia, no diré hoy, sin embargo a todo esto, existen muchas cosas acerca de este tema que quisiera (espero pronto) aportar, cuestionar y opinar. Pero para hacerlo más sustentable es necesario actualizarme más en el tema y opinar después de llevar a cabo una investigación in situ. Sería lo correcto no?

Necesito marihuana

2009-05-03T21:01:00.004-05:00

Estos día he estado intentando y no resultó (aún no). También soñé y me asusté (hasta tuve una pesadilla con un ex). Tuve ganas de muchas cosas, pero estas se frenaron por cualquier motivo. Intenté reir y lloré...

He estado colgada estos últimos días, esperando alguna idea aunque sea absurda, para escribirla y compartirla.

Me he enredado, tratando de buscar un tema para mi tesis, la he pensado tanto que he llegado a la conclusión que necesito una guía antes que me harte y abandone el barco.

He empezado con una rutina de ejercicios para no quejarme de la flacidez de mi piel, pero sólo fue volátil.

No he visto a mis amigas hace algunas semanas y cada vez las extraño más.

He sido picada por arañas rencorosas y frustradas.

Me ha preocupado y asustado todo eso que se habla de la influenza porcina y soy del grupo de personas que piensan que esto fue provocado.

He llegado a la conclusión que tengo una doble relación, estoy con una persona que lleva dos yo dentro suyo.

Ya no confio en nada que escuche, todo me lleva al cuestionamiento, porque ya me harte de ser la cojuda del cuento, o la buenita de la historia, la que se sacrifica por alguien. Es más, ya no quiero quejarme de esto y continuar mi historia, a pesar de que el mundo cada vez se hunde. Lo más lamentable es que el dulce optimismo me convierte en una bruja descontrolada y malévola, creo que a veces me alimento de la frustación o del dolor. Pero en el fondo, aun me llena de tristeza los ojos llenos de vida de mi hermano, porque sé que yo no puedo hacer casi nada por él. También me deprime no tener el coraje de poner a ciertas personas en su lugar, por frenar los sueños de D y D.

Y lo que aún no entiendo, son los síntomas de esta enfermedad: este fuerte pesimismo, la cólera contenida, gritos de coraje y frustración al minimo intento. Quisiera encontrar algo que disminuya estos síntomas errados poco a poco y al final darme de alta de una vez.

Caca de vaca

2009-04-28T02:23:00.004-05:00

Hoy quizás no tenga qué decir, pero tenía que hacer memoria de aquella época en que las cosas en casa no iban tan bien y afortunadamente gracias a la presencia de una persona, mi vida recobró un tanto el sentido, razonó y encontró un algo de esperanza a pesar de todo. A pesar de que él no estuviera tan bien, hizo lo que pudo para evitar el desenlace de mis padres, pero fue irremediable. Sin embargo, a nosotras (mi hermana y yo) nos regaló algunos pensamientos, no de su autoría, pero sin con todo el amor del mundo...

Hace muchos años atrás un primo me trajo un regalo: un disco pirata. Nos hizo escuchar a mi hermana y a mi, las dos quedamos prendadas de ese disco. El disco desapareció, pasaron los años y solo quedaron los recuerdos de esa época no tan victoriosa de mi vida hasta que, por circunstancias tecnológicas y algunas coincidencias logré saber el nombre del autor de aquel disco, François Vallaeys.

Lo extraordinario era que yo no era la única que había escuchado estos maravillosos cuentos. Ya en la universidad, algunos me contaron lo mismo, pero no sabían su nombre, y yo dejé de buscarlos. Hasta este domingo, que mi madre recibió una llamada inesperada desde Madrid, era mi primo. Tras casi 8 años que dejamos de saber de él, era inevitable alegrarnos al recibir noticias suyas y casi imposible no recordar aquel disco que nos quitó muchas risas y algunas lágrimas.

Hace un par de minutos, me dio por escribir el nombre del cuento en Youtube, y, LO ENCONTRÉ! No me gusta nada las imágenes del video, pero rescato el audio. Lo recomiendo

Tu pelo

2009-04-18T00:06:00.001-05:00

Trasnoche

2009-04-17T20:24:00.003-05:00

Ayer no tenía sueño, bueno no es cierto, tan solo que las circunstancias no me dejaron dormir y realmente se me hacia difícil apagar la pc e irme a acostar. Dejando de lado las situaciones catastróficas del día anterior, me pasé leyendo blogs desde química hasta sexo, escuchando música que recién estaba descargando desde Ares, revisando el twitter de Ashton Kutcher, que cada vez que actualizaba la página aumentaban 20 personas más (noticia sabida: ganó su apuesta a la CNN), cantando a voz bajita, asustándome de cada movimiento del roedor que anda por mi casa, etc.

Al final y porque me acordé que hoy tenía clases, decidí apagar la pc y disponerme a dormir. Esto resultó un tanto dificil también, porque lamentablemente el cerebro cuando tiene una preocupación, no deja de trabajar. Antes ya me ha sucedido, cuando tenía un examen o un trabajo por presentar, me moría de sueño, me acostaba pero no podría dormir por esa razón y lo peor es que tenía pesadillas terribles, de las cuales me era difícil salir. Y asi fue ayer.

De ese cansancio, me desperté con hambre pero ya no fui a mis clases, al contrario, fui un poco más temprano a almorzar con mi papá. Pasé una tarde cálida con mi hermanito, combinando colores, recortando cartulinas, tajando lápices y por supuesto, imaginando muchas cosas graciosas.

Ya en casa, curiosamente tenía frío y me sentía un tanto débil, mis planes tuvieron que ser cancelados porque con este ánimo no se me antojaba nada diferente a aplastarme en mi cama y cerrar los ojos. Al despertarme estaba con fiebre, tiritando de frío y a oscuras. Si, ya había oscurecido, y no existe otra cosa que me dé miedo, que al despertarme ya sea de noche.

Finalmente, este día ha sido un tanto confuso, desganado y por qué no decirlo, ha sido un buen día para desaparecer sin dejar rastro, desintegrarme y desaparecer.

Un Beau Jour Pour Mourir.mp3 - CORALIE CLEMENT

No es tan fácil!!!!

2009-04-17T00:03:00.004-05:00

Hoy mi ser explotó. Hace casi 10 meses que tengo una intranquilidad, una preocupación, que poco a poco me ha ido comiendo el cerebro. A veces no lo sentía tanto porque existieron alicientes que permitieron apalear con esos sentimientos tan extraños. Otra veces, me ahogada, me desesperaba, rabiaba y casi siempre terminaba llorando y con un dolor terrible de cabeza.

Además, mi vida se transformó en una llena de desorden, inquietud y mucha rabia, porque lamentablemente mi ser recibió algunos golpes que no merecía, muy por el contrario, merecía una reinvindicación por parte del causante. Sin embargo, no puedo negar que existieron día maravillosos que gracias a ellos, yo le ponía más ganas a esto y dejé de llevar los fantasmas de siempre. Me preocupé, me ilusioné otra vez, planifiqué por mi cuenta una hipotética vida.

Paso el tiempo con unos altibajos, los superé, también pelie, discutí, renegué y conseguí otra vez lo que siempre quise. Pero todo cambió, ya empezaron a dudar de mi, a no creer en mis palabras, a desconfiar de lo que yo sentía. Como era lo consecuente, no me quedé callada y reclamé. Me dieron la razón, me pidieron perdón, pero otra vez se volvió a repetir y cada vez como mayor intensidad.

Se repitió en una docena de oportunidades, y yo entré en una metamorfosis: cada vez que razonaba a cerca de eso, sacaba nuevas conclusiones, mis palabras eran más duras y por supuesto mi persona cada vez más exigente, más rígida, menos tolerante, más antagónica.

Pero HOY, estas dos circunstancias rompieron mi tranquilidad y ese evento que se postergó tanto tiempo, porque valgan verdades, yo aún tenía esa esperanza hasta el último día. Y en estos momentos, escondiendo mi tristeza (a pesar de todo) tras una sonrisa, llorando en silencio, respirando cada vez más pausado y con un rabia contenida, lo único que me queda por pensar es que algún día, valdrán estos errores, nada es en vano.

Quizás no era yo la indicada para disfrutar de tu presencia, tan solo mi tarea fue corregir algunas imperfecciones para que otra si tenga la oportunidad de encontrar un hombre casi perfecto. O quizás, tan solo nos encontramos para ser grandes amigos y todo esto es una equivocación. Pero de lo que estoy segura es que el tiempo pasará, me dejará pensar con más claridad, afrontaré mis problemas sola, descansaré, y cuando me encuentre conmigo y me acepte, acepte todo lo que pasó; podré pensar nuevamente.

El único inconveniente es que existen tres cosas que al dormir no me dejaran tranquila. Ahora espero poder con este peso que llevo hace meses, y aunque a veces me vence, ya no quiero pensar en dejar de existir.

Derechos de autor

2009-04-13T23:58:00.007-05:00

Existen verdades a medias, medias verdades, mentiras piadosas, casi mentiras, etc. y creo que de todas estas, algunas me dieron a probar y por la ley de la causa y el efecto, yo devolví con creces. Y no es por rencorosa, pero al parecer mi temperamento se presta para ocasionar estos desfrenos, pero lo que nadie sabe, es que en el fondo me siento culpable. Y creo que a veces no debería pecar de buena gente, pero lamentablemente no tengo el prospecto para llevar a cabo un crimen perfecto porque mi conciencia me delataría.

Creo que cualquier persona tiene el derecho de reservarse ciertas cosas, no con el afán poco benigno de ocultar un gran secreto o una mentira, sino tan sólo porque es parte de uno y no parece necesario decirlo. Es mas, si es que uno dice todo, creo que pierde la gracia y muere todo.

Sin embargo, la idea de contar sumamente todo acerca de mí, me llama la atención pero no creo que a muchos le importe lo que hice y dejé de hacer en mi vida, a lo que me pude atrever alguna vez, lo que dejé de hacer por culpa de alguien o de qué me arrepiento a veces. Eso jamás saldrá de mi, por respeto a mi misma y a los demás.

Mentitas en clases

2009-04-07T00:41:00.009-05:00

Hoy me desperté por un gritón de mi hermana, que por cierto casi muero del susto, no recuerdo por qué lo hizo, creo que me despertó porque ya había empezado Caso Cerrado, sí lo admito: me he vuelto seguidora de dicho programa. En fin, me bañe y salimos a almorzar y luego me digné a ir a la universidad. Estaba dudando de hacerlo, pero mi hijita responsable interior me dijo que lo haga.

La profesora jamás llegó, es decir, tuve que esperar 3 horas y media hasta mi otra clase y lo que más me incomodaba saber es que no había llevado algo para distraerme. Es que la verdad, ultimamente me hostiga tener que hablar con amigos a los cuales no he visto en todas las vacaciones porque siento que no tengo nada que contar, si al estar conversando con ellos, se encuentran con otros amigos que al igual, tampoco vieron en 3 meses, porque éstos preguntan:

Q:¿En dónde has trabajado en las vacas?

R: No, no he trabajado (...)

Q:Entonces has estado practicando?

R: No, solo he estado estudiando (...y a ti que carajos te importa mi vida ah? si me he estado rascando el poto a ti qué?)

Q:Ay, yo si he practicado en xxx y ahora trabajo en xxx

R:Que bueno! (...ya ya avanza avanza no más) Y qué clase te toca hoy?

Q:Taller de Periodismo, pero espero que el profe termine rápido porque tengo cosas que avanzar de la chamba, porque hoy no tuve el tiempo, ya que me pasé coordinando..bla..bla

R:Ah..mira tú, que día tan apretado (para eso trabajas? para que te estés quejando carajo!)

Q: Si pues, y eso que en febrero era peor porque..bla..bla (Después de 3min)

R: Si, pero así aprendes muchas cosas (...lo único que jamás aprenderás es a ser menos arrogante, ridículo y a veces un tanto infantil) Bueno ya me voy, me ha dado ganas de ir al baño. (...si porque escucharte me da alergia)

Otra cosa que puede suceder es que nuestro amigo tengo un encuentro efusivo con sus "amigas", sí, esas que un poco más se lanzan encima del amigo en cuestión, lo aprietan, lo besan y gritan como poseídas "Hombreee qué ha sido de tu vida??!!" "Hace tiempoote que no te veo" "Ay! estás más flaco", y yo me retraigo de la escena y digo como un voz en off "he aquí a la puta, he aquí al idiota". Y después poner mi cara de buenita y responder al saludo de la señorita.

Todo esto tuve que soportar durante esas 3 horas y media, además de comentar y rajar un poco (obviamente) de algunos aconteceres locales, como por ejemplo: la clásica derrota de la selección peruana de fútbol antes Chile y Brasil y los masoquistas peruanos que siguen viendo los partidos a pesar de todo; la próxima presentación de los Jonas Brothers en Lima y de la chibolada que gasta S/.1500 por ver a esos chichos que no entiendo qué carajos le ven o cómo pueden llegar a ser tan histéricas; el megajuicio a Fujimori, etc.

Al final, ya en mi clase (la de las 6.30 pm) mientras escuchaba el aburrido discurso del profesor, y no es por él, pero, para qué explicar el Sylabus, si ya tenemos las copias, en fin, mientras lo escuchaba, no se me ocurría otra idea de escribir ciertas cosas que veían en ese instante, y es así como llegué a algunas conclusiones furtivas:

No soporto:

...los documentos que se imprimen sin antes darle un formato en word, o por lo menos justificarlos.

...los comentarios que quieren ser graciosos pero mueren en el intento.

...las personas que asisten a clases sin portar siquiera un lápiz. Por favor!

...las aulas pequeñas con carpetas incómodas, en donde no cabe mi trasero.

...las pizarras sucias con la clase anterior.

...las personas que mientras escuchan al profesor se comen las uñas desmesuradamente, sin parpadear.

...las personas que hablan muy bajito y pausado.

...las interrupciones idiotas de alguien en plena clase.

...a la gente que hace escándalo para llamar la atención.

...que me miren raro, solo porque estoy con falda.

Me da risa cuando:

...alguien queda en ridículo

...los profesores pronuncian mal los apellidos

...las "choteadas sin querer" de los profesores.

...las chicas que sonríen super chics, pero que nadie es capaz de decirles que se le corrió el rimel

...los hombres que quieren dar apariencia de malos, pero no pueden porque tienen su calvita o peladita que delata su gran corazón

...a alguien le da hipo repentino.

...el dolor rico producido por un adormecimiento de rodillas y sector izquierdo de la espalda.

Creo que existen más, pero estas son las que capté en ese mini salon. Espero que mañana esto sea más tranquilo. Ya se me cierran los ojos...

A quoi ça sert l'amour?

2009-03-25T01:23:00.010-05:00

Hace un par de días llegó a mi este corto, mejor dicho un videoclip. Con la voz de Edith Piaf y unos grafitos tan imprecisos logré encontrar una historia similar aquí muy cerca, que quizás aún sigue tropezando e intentando volver a ser. En fin, al escucharla me gustó y al comprenderla mejor (tomándome un tiempo para traducirla), sin embargo acabo de encontrar un video con subtítulos. Así me ahorro el trabajo de transcribir.

Tan sólo espero no equivocarme, y si lo hago...NO, la verdad, no quiero tener en mente esa posibilidad. Y como presiento algo bueno, tan sólo espero que dejes esas dudas desdireccionadas y las cambies por aciertos imprevistos. De esta manera, esta persona que escribe, dejará de ser tan dura, poco razonable y más cálida.

A dormir!

Mimo

2009-03-24T00:51:00.007-05:00

Ries

Reimos

Lloras

Me desesperas

Gritas

Yo más

Sonries

Te miro

Reniegas

Escondo una sonrisa

Te burlas

Alzo una ceja

Alabas

Yo detesto

Comes

Yo trago

Corres

Yo salto

Hablas

Te escucho

Callas

Ahora yo hablo más

Juegas

Siento cosquillas

Tocas

Deliro

Besas

Sonrio

Maullas

Ronroneo

Dudas

No me jodas

La Casualidad

2009-03-17T22:52:00.004-05:00

Bajo la lluvia va la gente
Pensando siempre
Que si no va a equivocarse,
Siempre pensando dónde va a llegar,
De dónde viene...
Lo que quiere y lo que va a dejar.
Bajo la lluvia van
La gente y las historias,
Los momentos,
Van buscando los motivos, la casualidad.

¿Dónde estaras?

En medio van

Duele

Je ne sais rien sur la vie, je ne attends rien dejá, je ne le crois pas à quelqu'un. Uniquement, je volarei au loin pour ne rentrer jamais

Leche Asada

2009-03-17T20:08:00.004-05:00

Desde quepeñita (como dice mi hermano) me gustaba salir con mi mamá a donde sea, porque al final siempre de la caminata, siempre terminábamos en el mismo lugar, una dulcería ya desaparecida ahora, en donde yo siempre me servía mi Lecha Asada y mi mamá su tan antiguo Champús Caliente, y que años después recién supe que se hacía a base de maíz. Lo curioso, es que a pesar de mis 5 o 4 años, casi siempre repetía 3 veces con opción a una más.

Lo que me fascina de este postre, es el casi insípido azúcar que tiene o bueno que se puede percibir, por eso nunca podría empalagarme, además ese quemadito encima me pone loca, es la combinación perfecta: un amarguito al partir y un casi imperceptible dulce. Creo que son de las pocas comidas que tan solo de mirar el color y encontrar el olor, podría imaginarme el sabor, la textura y ese pequeño 'acidito' al final de todo.

Es a partir de este postre tan maternal, lo que consecuentemente trae a mi mente las actitudes maternales que encontraba en ELLA y que ahora, algunos años después, tan sólo encuentro unos pocos y de vez en cuando...

Tristemente admito que me duele y entristece encontrarme con esas paredes cada vez que busco la madre que tenías dentro y que no se a dónde carajo se marchó y mucho menos quién mierda me quito. Reniego de no conseguir hasta el momento, algún modelo psicológico que me responda algunas cuantas interrogantes, antes de hundirme en una sucia almohada a llorar, renegar de ti y jurarme jamás tener hijos.

Y no es que hayas sido la peor, al contrario fuiste inigualable, tan única y comprensiva, tanto así que todas mis amigas querían tenerte en casa y me decían: quién como tú...Y yo celosa como siempre, solo respondía con un: Si ella siempre es así conmigo. Creo que congeniabamos muy bien, hasta me contabas tus travesuras de chica, me enseñaste a bailar junto con mi hermana, mientras veíamos la tv. También inculcaste en mí, eso de saber de todo un poco, y a pesar que yo no entendía nada acerca de la pintura abstracta o la música vernacular, siempre insistías en ir.

El tiempo ha pasado y esas tardes que limpiabas la casa mientras mi hermana y yo nos peleábamos por hacer las tareas del colegio y escuchábamos una canción de Leonardo Favio o Charles Aznavour, quedaron en algún lugar de mente para tan sólo anhelarlas cada vez que te reclamo regresar con esas actitudes tan de madre, y tan sólo recibo un desplante de tu parte.

No entiendo cómo es que puedes ser tan fría y olvidar tu lugar, tantas horas afuera para qué, para pasarlas con una compañía que no es de mi agrado y que apuesto tiene un poco de culpa en todo esto. Y cómo al regresar no te nace eso de cocinar algo para nosotras, sin tener que pedírtelo. Hay muchas mujeres que trabajan 12 horas al día, y aun así tienen tiempo para dejar algo en casa para su familia.

Con dos décadas encima puedo comprender algunas cosas que te decías con EL, mi padre cada vez que peleaban por necedades. Como tú dirías, improperios y acusaciones, que sin embargo ahora las creo verdad, por tu parte y por parte de él. Ya no sé quién se equivoco y cómo lo hizo, pero si sé que te perdí. Perdí esas tardes contigo, esas veces que cocinábamos juntas, cuando me hacías dormir en tu regazo, las veces que me peinabas para ir al colegio o cuando te preocupabas por cosernos la basta de la falda, cada vez que la rompía.

Ahora al verte regresar a casa, cada noche, te miro y no encuentro eso que antes salia tan natural y buscaba abrazarte, besarte y sentir tu olor mientras rebuscaba en tu cartera algún dulce, ahora te doy un "buenas noches mami, trajiste algo para cenar?" y si la respuesta es afirmativa, dejo lo que estoy haciendo y me dirijo hacia ti, de lo contrario, busco conversarte de algo no tan importante. Y las veces que estas dulce conmigo, intento reclamarte de buena manera que pases mas tiempo en casa, haciendo el almuerzo o preocupandote un poquito más, pero me encuentro otra vez con esa pared que te encierra en un cuadrilátero y me aleja de ti otra vez.

Pero a pesar de todo eso, tengo la esperanza de tenerte otra vez aquí, no importa cuándo ni cómo, tan solo lo deseo fuertemente. Solo sé que ese día podre agradecer tenerte otra vez a mi lado, para entender muchas cosas que no quedaron zanjadas y por supuesto, comer juntas una Leche Asada, pero prometo que esta vez será preparada por mi.

C'est fini

2009-03-03T02:43:00.012-05:00

Usualmente las veces que he terminado un relación, he llorado "un mar de lágrimas" (frase pre-elaborada por mi padre, y la utiliza siempre para burlarse de mi), tanto así que he sido presa de una migraña repentina, sofocaciones, nauseas e incontenibles gritos de desesperación y rabia. No! esta no es la descripción de una telellorona mexicana, así tan dramática he sido por algún tiempo, y todo por un pancrasio, como llama mi madre a los chicos "poquita cosa".

Sin embargo, hoy que mi estado civil ha cambiado, no me he sentido tan miserable y mucho menos de mi ha caído alguna lágrima. Pero yo creo que no es porque me haya vuelto un ogro sin corazón, sino porque así como existen los avant-premier, yo ya he tenido mi pre-estreno de este rompimiento, y bizarramente este duró casi 4 meses. En cristiano, ya me he anticipado muchas veces a este desenlance, es decir, ya he llorado, moqueado, renegado, gritado, etc. por momentos similares a este finiquito.

Creo que otorgué las oportunidades necesarias y los justos comodines, pero éstos fueron usados a su totalidad sin opción a otro más. Sin embargo aquí tengo algunas hipótesis de porque éstos no fueron suficientes:

Esta persona tenía otro tipo de intenciones

Me amaba a su manera (que yo realmente no comparto)

Buscaba su egoísta felicidad sin importar el número de resignaciones

Hace mucho quería deshacerse de mí y su estrategia fue hartarme

Era sordo, ciego y mudo

Lo que es cierto, es que siempre tuvo la dicha de compartir extensos momentos a mi lado y no es que yo sea lo más grandioso de este mundo, pero por lo menos para él si lo era, o bueno eso es lo que me decía. Pero a la vez, y es justo por eso que no comprendo, si yo era eso que él proclamaba como credo, por qué se comportó así, por qué necesitaba pruebas físicas para creerme, por qué desconfiaba de mi, por qué invadir mi privacidad, por qué increparme a cada instante mis pasos en falso, por qué hacer de esto un juego.

Lo injusto de todo esto es que yo jamás hice algo meritorio de tanta desconfianza de su parte, y con coléra pienso: Cómo me hubiera gustado hacer todo eso que él imaginó en sus fantasias, para realmente tener un motivo de discusión o pelea, es más devolverle las mismas acciones para que realmente siento lo que yo senti.

Y lo que me parece más injusto es que si hubiese tenido la misma oportunidad de urgar entre sus cosas privadas, apuesto, me hubiera encontrado con más porquería que la encontrada de aquella descerebrada, ridícula y lamentablemente infantil mujer con nombre de vulva; con conversaciones más comprometedoras que las mias y por supuesto, machistas, irracionales y para variar llenas de palabras sexistas que ya antes había intercambiado con un "amigo" poco hombre y miserable. Pero como no yo no tengo su misma suerte, no me queda otra de cruzarme de manos y pies.

Para qué negarlo, tú fuiste (en su tiempo) inmejorable, casi un sueño inimagible, al que juré jamás abandonar y prometí cuidar y honrar. Y si pues, yo si cumplí con mi palabra, obviamente que no fui perfecta y tuve mis transpies, algunos abismales lo reconozco, pero jamás me burle de ti, jamás siquiera pensé en otro, jamás oculte ni el mínimo sentimiento. Di mucho, incluso en momentos en que no merecian, me esforcé por complacer a pesar de mis temores. Es cierto, que tu diste mucho por mí, te esforzaste para sacarme una sonrisa o enternecerme con alguna carita, sin embargo, más relucieron tus errores y perdona, pero de eso yo no tengo la culpa, porque tu eres el responsable.

Ahora ya tan tarde (3.26 am) cansada, asustada y perdida creo que es tiempo de andar sola, al igual que tú, pues quién sabe, quizá tu ya tengas un camino esbozado con otra persona (perdona, pero eso es lo que creo) o por lo menos, creo que no te costara mucho olvidarme y continuar andando. Continúa preocupandote por ti y tu crecimiento que sé que eso es lo que más te interesa en este momento y nada, yo afortunadamente andaré sola, aprenderé a no depender de nadie, a no compartir mi aire y a aprenderé a darme mi lugar, amarme y sobre todo, cambiar ciertas actitudes que con el tiempo podría generar en mi algo de depresión e inestabilidad.

Nunca pensé postear esta canción

Exceso de calor, exceso de cojudez

2009-02-28T16:12:00.010-05:00

Antes en Lima no se había sentido tanto calor, unos bochornos insoportables pero jamás un sol que te carcome, de verdad nunca en mi vida me he sentido tan desesperada por este acontecimiento climático. Es más, antes me reía de las señoras regordetas con los clásicos vestidos floreados veraniegos, que subían a los carros con sus abanicos, todas desesperadas e indignadas porque los dos peldaños para subir al bus, las hicieron sudar más de lo que ya estaban. Pero ahora, me siento como una más de la hermandad y podría decir que esta última semana ha sido la más insoportable para mi, a pesar que ando en "chor"

Lo más desesperante es no sentir nadita de aire y si se siente, tan solo es una especie de aliento caliente que primero te hace sentir pegajosa y luego ya empieza a dar asco. Es mas, ni los helados de hielo, ni el agua helada, ni los 4 baños al día pueden quitarme eso. Los anteriores veranos, por lo menos esperaba el atardecer y la noche para dejar de sentirme así, pero ahora ni eso. Detesto esa hora del día, porque me adormece, me quita las fuerzas y las ganas de cualquier cosa, utilizando una palabra de mi padre, me acojuda, y esta situación ya no la soporto.

Se dice que el calor afecta al estado de ánimo y sobretodo acentúan el mal humor de algunas personas y aumentan la irritabilidad de otras. He aquí la explicación de por qué en verano suelo darme cuenta de las cosas que detesto más y que de verdad me llenan de asco:

Por qué carajos la gente no puede hablar correctamente y tienen que usar acentos tan irritantes, es más omitir ciertas letras o "inventar" palabritas. Usualmente son personas entre 12 y 40 años que al hablar arrastran las palabras o como aquí los cómicos del medio utilizan para caracterizar a gente "pituca". Este tipo de personas verdaderamente me revientan de rabia por deformar el idioma y lo peor, bueno fuera que hablen, no! éstas gritan. Dios habrá que darles alguna ayuda para ese maxilar fuera de lugar que tienen. Por favor, si tienes 12 años podría ser entendible, porque es una edad de inestabilidad, estas en el cole y copias todo lo que ves en la tele, es mas ni siquiera se tiene indicios de madurez. Pero gente que ya está en la universidad, o asiste a un post grado, es más profesionales hablando así, eso si no lo soporto.

Segundo, por qué la gente ahora grita a los cuatro vientos "yo amo la cumbia, Juaneco y su Combo, Hermanos Yaipén y demás". Esta bien, a mi me agrada desde antes este tipo de música y cómo esta música puede ser medio de expresión para la gente que por motivos de trabajo viene a Lima y deja todo en su pueblo, al igual que el Huayno, y no dudo al decir que me gusta esa música porque mi padre es ayacuchano y mi madre casi ancashina. Sin embargo, tres años atrás quién iba a reconocer públicamente que escucha esa música, era un escándalo decir que lo habías bailado una vez o por último, una total aberración si un pariente lejano era fanático a morir de Los Shapis. Claro pero como ahora es comercial porque ha sido reconocida al exterior, ahora si nos sentimos más aliviados y reconocemos a los cuatro vientos que lo escuchamos, bailamos y por supuesto, una cumbia del Grupo 5 es infaltable en nuestro Ipod. Es mas, ahora existen radios que todo el día repiten las mismas canciones, en las discotecas lo único que tocan es cumbia, en la combi es infaltable el mp3 de 140 cumbias. Lo triste es que todo esto ha llevado que ya no soporte más de 3 cumbias juntas, me da pena, pero lo reconozco.

Existen un par de cosas más que quisiera decir, sin embargo será para el siguiente post. Para terminar diría que ya basta de este tipo de poses ridículas y ya basta de tener vergüenza de nuestro pasado y nuestras expresiones culturales. Por qué tenemos que esperar que un extranjero valore lo nuestro para recién adoptarlo? Es una contradicción tener este tipo de actitudes y pensamientos del siglo XVIII y a la vez usar cotidianamente productos fabricados gracias a la nanotecnología.

A destiempo

2009-02-23T23:27:00.004-05:00

Acepto que he estado alejada mucho tiempo de este medio y es que últimamente ha aumentado la cantidad de fotogramas a mi vida y la mayoría de estos, tan sólo han generado en mi una amargura tremenda, quizás una desilusión (otra vez) y mucha coléra oculta. Entiendo que el sentido de las cosas sólo se hacen notar en el transcurso de su existencia, pero a veces yo suelo premeditar muchos y lo jodido es que no me equivoco.

Sinceramente, en este momento me siento cansada y sé que lo que diría en este momento, no estarían muy acorde a las circunstancias que he dejado pasar y que insistentemente me han tocado la puerta a cada momento tan solo para molestar. La verdad, es que en este palabrerío mal hecho tan sólo quiero expresar un poco de desilusión, pena y cólera por todos aquellos átomos de hidrógeno y oxígeno que han brotado de mis lagrimales y por las inoportunas risas acongojadas.

Y para terminar, espero que todo haya terminado en aquella chambre de cierto lugar, a las 4.00 a.m de un día tramado con una mentira piadosa y con el cansancio a sueldo. Por cierto, ¿dónde se quedó la botella de vino?

Un encuentro inesperado

2009-01-25T00:51:00.009-05:00

Las primeras once horas de ese dia me dictaron que debía de caminar lo más que pudiera, es decir, hasta que me duelan los pies, muera de calor o de lo contrario hasta que me aburra de andar sola por alli. Obviamente ya me sabía el camino y tenía la certeza que un poco de soledad de vez en cuando es muy saludable, teniendo en cuenta que no hago ejercicios (ni matemáticos) y que no tenía nada más que hacer ese día.

Mientras caminaba por esas calles pedantes con a olor a cuarentona mantenida, se me vino la ideota (palabra usada por mi padre cuando yo respondía un absurdo a sus llamadas de atención) de jugar a mi juego (valga la redundancia) favorito que me acompaño y fue creciendo desde los 5 a los 12 años, es decir, era tiempo de dejar de ser tan ingrata y desagradecida y mandarle un sms a Chochito (un amiguito que encontré en mi imaginación) e invitarlo a pasear un rato de paso que le contaba mis penas y el me aconsejaba.

Como siempre él tan infalible, llegó más rápido que apurado, pues pasaron tan sólo cinco minutos y me estaba esperando sentado, leyendo su libro verde y con un lapicero inquieto en la mano derecha. Estaba un poco huraño al inicio (era de esperar, tras 8 años de su ausencia) ya luego se fue soltando, hasta que por fin pudimos contarnos todas esas cosas que dejamos pasar por mi dizque madurez y porque el me dijo que ya había terminado su trabajo conmigo. Las primeras seis cuadras, las pasamos en cámara lenta pues cada paso demoraba en asentarse unos cuantos minutos, sin embargo las palabras nos sobraron, bueno más las mías y es que con él si puedo ser sincera al 99.9% (obviamente siempre hay que dejar un margen de error)

Mientras yo renegaba de mi vida, de la suerte de hormiga que tengo, de mis frenados intentos de cambiar de vida y de dirección, él ni se asombraba, es mas me hacia sentir una boba, como una niña mimada aunque la mayoría de veces coincidíamos que me habían cambiado de suerte (así como en las telelloronas mexicanas intercambian los bebés recien nacidos y por ende les cambian de vida) él ni se sorprendío de las cosas que le conté a cerca de mi adolescencia (en ese momento me di cuenta que estoy a punto terminar una etapa del ciclo vital) y me reprendió peor que padrastro, de las cosas que dejé de hacer tan sólo por miedo, por no quedar mal y por no hacer más daño a alguien.

Nos detuvimos y ya estabamos mareados de pensar y decir tantas cosas a la vez, a mi me dolía la cabeza de tanto recordar, pero al mismo tiempo me sentía más ligera, más serena. Así que le propuse bajar al mirar el mar: "quizá hoy no haya mucha gente, porque es miércoles, vamos?". Ya lo sabía! él bajó tan rápido, creo que en tres minutos ya estaba esperandome al final de la bajada, mientras yo con el mareo encima, me costaba bajar tantos peldaños tan seguido. Me sentí de un año, cuando empiezas a caminar sin estabilidad pero no te caes y pues obviamente alguien te espera al final del camino. A todo esto, el sol estaba en su hora más ególatra, allí encima y muy arriba de todos, lo que causó terminar con un calor infernal y con 15% menos de líquido en mi cuerpo.

Tranquilidad encontramos
Piedras calcinates también y en demasía
Arena no había

Mar limpio, por lo menos eso aparentaba

Putas también, para no perder la costumbre

Al sentarnos, dejé de hablar y empecé a divagar hasta que encontré una pregunta y más que eso, intuí, la respuesta a todo: Qué fórmula matemática ideada por John Nash podría adecuarse a la suerte que en ese momento sufrían estas piedras que usé como asiento y por cierto aplasté por casi hora y cuarto. Por qué justo ellas sentaban aguantando mis 51kilogramos, y si ellas tuvieran un nombre, una familia, una vida, por qué justo a ellas les tocó esta maldita suerte, si lo único que hicieron fue estar alli por un proceso natural de erosión marina. Y a todo esto, por qué carajo yo tengo esta suerte de mierda.

Al voltear, mi compañero se había ido, así de pronto me dejó sola, a mi y a ese montón de lánguidas piedras, tan inciertas, tan duras, tan corruptibles. Y fue alli que reaccioné y vi la hora, me levanté con un calambre desde los glúteos hasta el meñique del pie y fue justo en ese momento que me di cuenta que tenía doscientos y pico peldaños que subir.

Desde ese día, pienso que mi compañero se encuentra tomando sol y me esperará un tiempo más para poder charlar, a menos que por segunda vez lo deje plantado y el regrese para mis treinta años con un libro ya roido, unos lentes bifocales y muchas ganas de acompañarme otra vez a andar por allí para perder el tiempo y sobretodo, para escuchar sus llamadas de atención, pero al final con su gran sonrisa.

Por fin

2009-01-16T08:44:00.002-05:00

Escribo con la última energía que me queda después de tres días de amanecida completa. Creo que mi cuerpo ya está cansado de estar cansado. Tengo un dolor insoportable en los hombros, mi madre dice que es tensión. Por ratos tenía tics en los ojos y en la boca, se me adormecían los pies y parecía un porfiado (esos juguetes antiguos que nunca caían) en mi silla. Sin embargo, ya acabo mi martirio, fueron dos trabajos que me hicieron renegar, dudar, deprimirme, sentirme productiva, con creatividad, a veces bloqueada, con hambre y sobre todo con los ojos a punto de salir de sus órbitas, hambre insaciable, ojeras, etc.

A pesar de todas mis lamentaciones, ya terminé!!!!

Ahora si puedo dedicar mi tiempo a otros pequeños proyectos, si no encuentro un trabajo pues dedicaré mi tiempo a leer y revisar la bibliografía necesaria para que este último año de la carrera seá más provechoso que los anteriores.

Ahora si, ya no se que dije. Se termina mi dia a las 8.50 am, con una canción de Drexler (Fusión), con ganas de llorar a falta de tu presencia, con hambre, sueño a granel. Hasta dentro de un par de horas. Tengo tantas cosas que contar, pero dentro de un par de horas, porque creo que ya me dormi.

Otra vez desde mi cama

2009-01-12T05:41:00.001-05:00

Por dejar todo a ultima hora, me veo cansada, con sueño pero la incertidumbre no me deja dormir. Como detesto este jodido momento que no me deja cerrar los ojos, que están apunto de llorar. No! Por qué¡ ya escucho esas voces raras otra vez. Voy a llorar de cólera. Me siento torpe, cada segundo que pasa el cielo se pone más azul y yo voy cayendo mas rápido. Hasta dentro de una hora.

Si, yo también me cansé

2009-01-10T04:31:00.006-05:00

Nunca me ha gustado pelear, pero es que tú le echas unas ganas a esto. Te enredas, sabes muy bien que te equivocas o quizá no, pero igual es, porque ni entiendes lo que digo. Me ofendes y luego te arrepientes y así dices que te importo, que soy todo eso que dices, así lo demuestras? Yo no sabía que con todo esto se juega.

Nunca antes me había puesto a pensar en este momento, en cómo te pones y todo por tus contrariedades, porque eres un egoísta y porque sólo tus acciones tienen justificación, las mías no. Claro, para qué, si así se pierde el chiste. No entiendo el fin de todo esto, el objetivo es que nos entendamos no? Sin embargo, pierdes la paciencia no se cómo y por tus experiencias pretéritas, crees que mis esdrújulas son síntoma de pelea o que te estoy mortificando.

Pero lo que me molesta más de todo es que siempre uno da todo y nadie lo valora. Por qué. Me lo pregunto siempre, entonces debería ser como cualquiera en tu vida, por que al fin y al cabo ni cuenta te das. Dime quién perdona este tipo de cosas?, quién opta por poner primero tu pasado que mi jodido presente?, quién vence sus vergüenzas para darte un poco de placer? y por último quién ha estado allí incondicionalmente, en broncas, desvaríos, para despertarte o esperarte para ir a dormir? o como ahora que tendrías que estar durmiendo, pero permanece despierta tan sólo para hacerte compañía.

Y déjame decirte, no es que espere que me pidas perdón a pesar de yo esté equivocada. Si lo haces es porque tú lo decides así. Yo no soy orgullosa, y siempre he sido de las que pide disculpas o es la primera que dice algo para poder arreglar las cosas pendientes. Ahora el que quieras magnificarte con tus actitudes, no por favor, no me pidas eso.

Siempre todo termina en hablar de cómo te sientes cada vez que tengo esos arranques de cólera, que termino reconociendo y los tengo en cuenta para no caer en lo mismo, sin embargo, yo qué? Así como eres el único que percibe hasta el movimiento de un girasol, espero que también seas capaz de hacer un balance de mis acciones y la tuyas.

Por último, acuérdate que esto no es una competencia para saber quién sabe sustentar mejor su parte, o cómo yo fríamente diría, aquí no importa el floro que tenga ninguno de los dos, y mucho menos la idea es participar, sino sacar cuentas de nuestros errores y tratar de ir disminuyéndolos. Pero como tú me confundes con otra, yo tengo que aguantarte. Tienes razón, yo también me cansé, me cansé de estar detrás de ti, de recordarte las cosas que tienes que hacer, de disculpar tus "me olvide", "no pensé que fuera así", "no te lo dije, porque pensé que te molestarías" después de media hora de discutir de lo mismo, de que te desesperes de algo que no tiene porque desesperarte y que seas tan vulgar a veces y por cierto un engreído.

Claro por que mientras yo estoy pensando en mis acciones, tú tan sólo te refugias en un juego on-line o en una película, o quizá en lo que dijiste que haces cuando estás aburrido (vaya con esta justificación). Es mas, no sería la primera vez que haces esto en una situación así, como si no lo supiera.

Cuando entenderás qué estás jugando con nuestros desquilibrios, en los campos minados de esta relación, qué algún día (quizás hoy) no habrá marcha atrás y después que deje de acompañarte te darás cuenta lo que hiciste, lo que dejaste de hace a pesar de saberlo y las estupideces que jamás supiste enmendar.

ASZ! otra vez encajando con ciertos momentos de mi (jodida) vida.

No serás una jirafa

2009-01-05T04:23:00.004-05:00

En verdad no me lo esperaba, pero al ver ese gato feo me sentí identificada y cada línea que iba leyendo se me comprimía el pecho hasta llegar a hacerme llorar. Realmente sentí esa fuerza de llanto que sólo he sentido cada vez que algún enamorado me dice algo o mi madre me habla para subirme la moral. Tú has sido capaz de eso.

A veces coincidimos muchas veces otras somos totalmente disímiles, pero a pesar de todo siempre le sacamos un risa burlona a nuestra jodida vida. Creo que si escribimos, podríamos venderla a un aficionado y hacer una película no comercial, esas que a las dos no gustan pero que jamás nos hemos sentado a ver. Por cierto, nos podríamos pasar horas divagando en busca de algún título y a las finales creo que seríamos capaces de ponerle "Iguanas Epilépticas", no lo sé, o cualquier frase que en ese momento hayamos recordado y no haya causado un espasmo originado de tanta risa.

Creo que tenemos muchas cosas por decirnos, como que adoro tu perfeccionismo, me molesta que no leas, es mas, que no abras tus mails porque luego tengo mucho que borrar, me orino de risa cuando al manejar se te sale todo el barrio y que vivo todas tus calamidades, en verdad eso sólo te pasa a ti, a nadie más.

Podría pasarme horas y horas recordando cada cosa que hemos pasado y eso me llevaría a otras y asi sucesivamente y nunca terminaríamos porque me acordaría de algún chisme que desencadenaría otra vez a recordar otro instante. Solo espero que cuando seamos cuarentonas espero no haber perdido el ingenio para inventarnos tantas palabras que solo nosotras entendemos y seguir teniendo el mismo sentido del humor.

Ya sabes pídeme lo que quieras, menos que venza mi acrofobia, deje de comer aceitunas, de amar los gatos, me ponga un tatuaje y que no me preocupe por ti. Espero verte pronto para hacer caracoquesos, reirme a granel, preparar canchita con mantequilla y por cierto, como dijiste, hacer como si nada de esto paso.

Y ya sabes: SPLASH ! !

M.A.S.A

2009-01-05T04:13:00.004-05:00

Sinceramente has cambiado mucho o quizás tienes todas esas actitudes para esconder tu luto a causa de mi ausencia o siempre fuiste así y jamás te permití serlo o por último soy una ególatra que piensa que el mundo gira a mi alrededor. En fin, hoy se me ocurrió escribir acerca de ti, ya que justo hoy, casi premeditamente, pasé por donde solía caminar para llegar a nuestro encuentro, cada vez que querías mi compañía en tus tardes solitarias de invierno.

Recordé algunas de mis reacciones de niña mimada que tú por cierto amabas y soportabas, de esas veces que tomábamos lonche en tu casa y se me antojaba separar una porción del paté en otro recipiente, ya que tu tenías la manía y el gusto de mezclarlo con mantequilla para que sea más "llenador", y después de esos interminables panes, le contaba a tu mamá, en los cortes comerciales, el siguiente capítulo de la novela que las dos veíamos. Obviamente tu papá siempre nos hacía esas bromas de doble sentido, en las que siempre caías y ponías al descubierto nuestras escapadas, mientras tu morías de vergüenza y yo de risa.

Pues si, eras una persona cauta, respetuosa, amable, educado, uno de los pocos chicos que son bien criados en casa y conservan lo de bueno de la familia, hasta cierto punto eso me hacía sentir orgullosa. Sin embargo, con tus amigos eras otro, jodido, burlón y a veces un poco vulgar. Qué te costaba decir "estoy con xxx, mi enamorada", no!, cómo podrías mostrarte tan anticuado con ellos, tú decías "estoy con mi jerma". La verdad detestaba oír todas esas maneras de expresarte y claro, dejabas tus sutilezas en casa para encajar en tu grupo de amigos, esos que me pusieron de apodo Anita por la protagonista de la serie La presencia de Anita. Por cierto nunca supe el por qué, sólo espero no haber sido la fantasía sexual de alguno de ellos con tu consentimiento.

Nunca peleamos, eras muy complaciente y yo era una tonta que no sabía cómo empezar un discusión y por eso prefería quedarme callada. Prácticamente tu te sentías mi protector, quizá mi hermano mayor, ese que siempre te reclamaba no tener mientras tu desperdiciabas el tuyo. Todo se dio así, pues yo tenía 15 años (carajo! 15 años), hasta que terminé el colegio, ingresé a la universidad y cambié tus parámetros de cómo tratarme, observarme, escucharme, etc. Pues era un espacio que nunca conocerías, que por cierto hasta ese momento tú tenías la intención de ser parte, sin embargo tu padre se encargó de frenarte la vida.

Tu egoísmo, tu envidia, tu supuesta intolerancia, tus arranques de engreimiento originado por mi mayor paso, el ingreso a ese nuevo mundo que por cierto no estaba preparada, la universidad, fueron los que te hicieron perder la razón y olvidarte que tenías a tu lado a la mujer más valiosa que no tendrías nunca, esa que te amaba en demasía, que en ningún segundo te fue infiel ni mucho menos te ocultó nada, esa que para poder tocarle la mano te costó casi un año, esa que te prometió y dió todo sin reparos a su corta edad. Todo eso sumado a mi madurez, a mi pensar fríamente en mi futuro, sólo en mi, a creerte un incapaz, un conformista y a tomarme todo a pecho, hicieron que nos separáramos para siempre.

Te dejé pasmado con mi rotunda decisión, me trataste como jamás lo hiciste, perdiste la cordura y me presentaste a esa persona enfadada, irritada que jamás logré conocer tanto. A partir de allí, recién te lamentaste de ser tan idiota e incomprensible y después que superaste (eso creo) ese abandono se te dio por ser lo que jamás pensé que fueras: un chico fácil. Es curioso porque tu siempre renegabas de los hombres así, sin embargo ahora lo eres, ya no te importa qué es lo que tus padres puedan pensar de tus desfrenos, ahora tus amigos importan más, sus opiniones, sus "bien! webon" al agarrarte a cualquier tonta que conoces en una discoteca o en la fiesta de algún amigo del primo de tu amigo.

Sabes, no me decepcionas, para nada, creo que ahora si podríamos volver a ser los amigos que fuimos antes de juntarnos. Bueno nunca te conocí esa faceta, el del chico "juerguero", el que no le importa si se gasta la mitad del sueldo en una noche (quizás te controlaba mucho), pero puedo hacer el intento de creer que esos 3 años de relación fue un deja vu, para que así no te incomode mi presencia. Y aunque nunca llegues a leer esto, espero que dejes de ser tan irresponsable, pues todo tiene consecuencias y últimamente he tenido sueños terribles.

¿Soy tu comida?

2009-01-04T02:38:00.004-05:00

Pienso que entre las personas, especialmente los que se aman o se gustan quizá a escondidas, existe ese componen del deseo y la atracción, que por cierto a veces suele acompañarse de fantasías y pensamientos que completan esa maravillosa sensación.

Creo que a veces solemos ser sutiles con las personas que nos gustan y además de esa guiñada de ojo, también nos enredamos entre palabras para hacerle saber a nuestro par que no nos es para nada indiferente. Miramos de lado, hablamos más bajito, movemos los labios de un modo extraño, caminamos moviendo más las caderas y por cierto, usamos prendas que se amoldan más a nuestro cuerpo y sacan nuestros atributos o esconden nuestros defectos de fábrica.

Todo está bien hasta allí, pero si está persona no tiene nada contigo y sabes que comparte su vida con otra persona, no te esmeres, porque no pareces atractiva, sino una zorra. Aunque si este tipo es un pen..denciero, se hará el loco y te dará bola.

Lo siento, se me salió esa rabia innata que siento hacia esas personas. En fin, lo que si me parece más efectivo en estos casos, o por lo menos es complementario, son esas palabras y frases cargadas de esa sutileza para decir: ¿podemos hacer el amor?, realmente me encantas, quiero estar contigo. Si no tengo mala memoria, he tenido suerte y mis oidos han escuchado esas frases tan encantadoras y peculiares, sin embargo, ultimamente escucho frases que no puedo negar me encantan pero me dejan con ese tic en el ojo y digo "que fue?"

Últimamente mis caricias, mi cuerpo, mis modos de sentir son asemejados con comida o con alguna acción de comer. Muchas veces me halagan, algunas veces me sonrojan y casi nunca me molestan. En verdad, últimamente he escuchado cosas que jamás pensé que me podrían decir y sin reparar que yo vaya a molestarme, ya que en condiciones normales cualquier mujer podría ofenderse o quizás no tomarlo tan bien.

La verdad adoro esas ocurrencias y quisiera poder decirlas también y es que no es que no las piense, sino que a veces prefiero callarme y no quedar mal, por cierto seguir conservando mi apariencia de mujer educada (eso creo). Claro que tengo imaginación y ocurrencia, pero no quiero desperdiciarla, prefiero usarla en ciertas ocasiones y sorprenderte. Si o no?

Adios 2008

2008-12-29T21:21:00.008-05:00

Como es costumbre, todos los años escribo (no necesariamente en el blog) los acontecimientos más importantes, más jodidos o más lindos de este año.

Empezaré:

Enero

Las cosas dentro de mi cambiaron definitivamente, dejé de perder el tiempo en absurdos, me puse las pilas, pero el destino se encargó de quitármelas. Conseguí algunos trabajos que al fin y al cabo rechacé. Pasé mucho más tiempo con mis amigas. Y aún no me reponía de mis "supuestos" que al final resultaron siendo ciertos. (Eres una p....una más)

Febrero

Elección de la especialidad, todo un dilema. Al final, opté por lo que quise desde un principio y allí continuo. Descubrí cosas que jamás pensé, "mis supuestos" se convirtieron en verdades. Todo se fue ...muy lejos. Se me partió el alma en dos, todo lo que creía se fue, no sé a donde. Pero al final, (equivocadamente) me guardé todo, otra vez.

Marzo

Un cumpleaños postergado, una borrachera jamás pensada. Me entero que un amigo se casa y para colmo esta esperando bebe. Gracias a esto, vuelvo a hablarme con una amiga que dejé de verla hace como 3 años atrás. Fallece mi bisabuela, dejándonos a todos con una tristeza que aun se siente.

Abril

Matrimonio de mi amigo, me entero que se casa su hermana y que una amiga está esperando bebé. A todo esto pienso que existe una epidemia. En el matri, volví a hablarme con un amigo que dejé de hablarle por una tontería. Por cierto, creo que a partir de este mes, empezaron las pelas continuas. Lo olvidaba, empiezo a trabajar, conozco a buenas personas y nace en mi el sentimiento de los celos. Y no dejo de recordar esos malditos momentos, aún no perdono. Me equivoco otra vez.

Mayo

Mi madre cumple años, yo me equivoco otra vez. Descubro cosas que jamás creí y entro en un desequilibrio emocional. Nace una bebita preciosa. Mayo...lo siento no recuerdo nada más.

Junio

Después de algunos meses, consigo nuevo celu y por cierto a partir de esa fecha, me comunico a cada nada con èl. Me estreso con el trabajo y con las cosas de la universidad. Mi abuela paterna fallece repentinamente, y empiezo a darme cuenta que mi padre ya no tiene padres. A causa de esto, mi primo viene por un tiempo a Perú. Y otra vez, se me parte el alma en dos. De lo que creía ya haber superado, leo algo que ha cambiado mi vida, aunque parezca absurdo. (Zorras..)

Julio

Mi cumple pasó por pasar, dejé de trabajar. Con el último sueldo me fui de viaje con él, y amigos del colegio. Peleas, discusiones repentinas y la verdad seguía con la rabia por dentro. Pasaron otras cosas que también me llevaron al stres y a la depresión.

Agosto

Sin trabajo, me dediqué solo a la universidad. Mi ex entendió que su vida realmente no me afecta. Mi padre se dio cuenta que realmente lo quiero y así termino ese mes. Empezamos nuevamente, otra oportunidad. Todo marchó bien, con buen pie, a pesar de todo.

Setiembre

Un mes muerto para mi. Empecé a organizarme y tenía toda la intención de que ese ciclo en la universidad, sea de lo mejor. (eso no se dio). Me di mi lugar y mi amiga de toda la vida entendió lo que realmente siento. Llegué a pensar que todo, con ella ya estaba perdido.

Octubre

Todo marcha bien con él, bueno no faltan ciertos malos ratos, pero la verdad ya no le doy importancia. Recién me doy cuenta que el tiempo ha transcurrido muy rápido. Gracias a él, empiezo a ver los problemas mas pequeños. Él se convierte en algo más, siento que es ESA persona que busco.

Noviembre

Dos años juntos y tantas experiencias diferentes. Una noche soñada a su lado. Mi hermano cumple años y eso me recuerda que han pasado 5 años desde esa vez. Sinceramente la universidad perdió ese encanto con el que inicié. Desmotivada, esperando las vacaciones. Lo único que me llena de alegría es haber empezado a estudiar francés. Cierto, unos amigos se casan (si, otro matri) después de 5 años de relación.

Diciembre

Cada vez comprendo más las conversaciones en francés. La universidad ni termina, me esmero con algunas cosas, pero no consigo nada. Me siento fracasada de no encontrar nada. Otra vez las discusiones repentinas a causa de mis pensamientos. Me vuelvo más intolerante, pero a pesar de todo encuentro esa paz.

CONCLUSIÓN

Este año se caso todo el mundo y lloré en demasía, pasaron cosas que jamás pensé y lo que ha originado es que sea una persona más fría, no complaciente, un poco intolerante y realista, a pesar que aparento todo lo contrario, en el fondo soy así. Siento que realmente tengo 20 años y que la vida se me complica. Espero encontrar alguna solución.

Este año creo que he recuperado a esos amigos que perdí, comprendo más a mi hermano y sobre todo, podría decir que estoy encontrando lo que desde los 12 años busco. (Te amo)

Espero que el próximo año no sea tan jodido como este, que encuentre trabajo, seguir estudiando francés, viajar en vacaciones y dedicar más tiempo para mi. Y otra vez: viajar!

El Resultado

2008-12-26T02:22:00.003-05:00

Al final tuve que salir de mi casa, y para no perder la costumbre (en fechas esperadas), pelié una vez más con mi hermana por un trapo rídiculo y por su manera jodida de responderme. Llegó mi padre con unos regalitos inesperados, que siendo sincera, ya estaba acomodando mi sonrisa fingida, sin embargo, fue algo agradable.

En el carro, mi madre tan pedante con mi padre (cuando no tiene que decir), mi hermana hablando tonterías y yo tratando de aguantarme la risa de las cosas que decía, ya que supuestamente seguía molesta con ella. Hasta que de pronto, en plena Via Expresa veo un hombre muerto tendido en la pista que cambió totalmente mis ánimos, mi rostro, me despertó y verdaderamente pensé en cada probabilidad que llevó a este hombre tomar esa decisión y que marcará a su familia de por vida...

Después de ver este inesperado accidente, llegué finalmente a la casa de tia que nos acogería esta fecha. Tenía tantas ganas de entrar y ver a todos ya reunimos, todo listo, pero no!. Llegamos temprano y me tocó pelar papas, ordenar la mesa, servir, etc. Y mis niñas preciosas aun no llegaban. Al final, como nunca y después de tiempo, que no faltaba ningún nieto ni ningún hijo, bueeno los hiernos de la abuela, pero eso qué más da.

Comi tanto que no quería moverme, cada frase mal elaborada de mi tia me causaba tanta risa que ya me era imposible moverme más, peor los comentarios de la otra tía y las ocurrencias de las niñas. Y luego, un karaoke en donde hasta yo tuve que cantar, fue la cereza en el pastel a todo, ya mi cuerpo se acostumbró a dolor causadas por la risa exagerada que tengo. Y no es que sea exagerada, es que mi familia en verdad tiene la culpa.

Finalmente, y no es que lo haya olvidado, me encontré con un gatito ya grandecito que vive cerca de alli. Que completó mi noche (madrugada) con un abrazo que rememoró sus primeras caricias que sucedieron exactamente hace dos años y que espero pronto sentirlas otra vez. Y por cierto, no fue hasta ese momento, en que me di cuenta que tengo una vida grandiosa, que seré muy jodida por momentos, pero descubrí que las personas que amo están para hacerme olvidar lo que creo ser y otorgarme una sonrisa, una sensación, muchas risas en esos momentos en los que quiero desaparecer.

Y la verdad, ese fue el resultado del día, ese fue el regalo de esta navidad. Los amo

Navidad

2008-12-24T19:08:00.002-05:00

Me siento débil, cansada. Me duele todo el cuerpo y estoy renegando de cualquier cosa. Quizá el único consuelo que tengo, es que dentro de unas horas, veré como mis primitas abren muchos regalos y yo sólo me dedico a observar, sorprendida y emocionada (cómo si fueran míos), eso es lo que me llena, ver que esas niñas hermosas con un juguete pueden olvidarse de esos malos ratos y coger una sonrisa.

Lo que suceda después tan sólo es el complemento de esta fecha, que suele emocionarme como una niña, y que sin embargo, hoy (no sé por qué) me desanima totalmente. Quisiera quedarme en mi casa, con mi perro, limpiar mi cuarto, escribir, etc.

No quiero salir!!

Mi madre ya empezó a ponerse histérica, mi hermana a probarse toda la ropa de su armario y yo...yo sigo sentada, sin moverme. Bueno vamos a ver si el agua fría despierta mis ánimos de cuarentona solterona.

QUIERO TENER 12 AÑOS!

Antes todo era más fácil

Bon Noël!!

Como todos los días

2008-12-23T00:08:00.003-05:00

Todo cambia

Menos nosotros

Todo cae

Menos nuestras ganas

Todo se ensucia

Menos nuestras conciencias

Nada se recicla

Y como todos los días

nadie tuvo la culpa

Vous n'êtes pas

2008-12-19T02:39:00.003-05:00

Yo no entiendo de tiempos y lugares que "podrían ser"
Sólo creo en lo cierto y no soy intemporal
A cuenta de mis días fúnebres
tengo tus días fébriles
Y yo
soy tan sólo la sombra que no me quiere acompañar otra noche más

Soy inestable, poco fiable quizás
Mis acciones dependen la mente de otro ser
Lloro cuando debo de reir
y me burlo cuando debería sentir pena

Je veut ta sort!

Tengo el vestido de la mujer egoísta,
imcomprensible
que no entiende de peros,
que permanece atenta a cada movimiento en falso
y a veces procura hacerte caer.

Qui est ce que vous voulez?

Lo siento, soy indómita
me aferro a...
a lo que creo que es cierto,
asi sea una pleitesía al error

Soy de pasos cortos pero firmes,
a veces no le doy oportunidad al optimismo,
prefiero nunca arrepentirme de nada,
si detesto algo,
es tu inseguridad, tus miedos erráticos
tus mentiras mal maquilladas.

Qui est ce que vous voulez? vous-demandez moi

Ser, estar, permancer
no alejarte lo suficiente como para no mirar tu perfil.

Que tus palabras crucen una línea directa hacia mi
y que no se pierdan
o peor aún
que aparenten no saber el camino exacto.

¿Cuándo me lo preguntaste?
Te respondo: Jamás

Et vos questions à nouveau: c'est que j'ai une autre chance?

Me conoces bien?
Si es así,
ya me quitaste la respuesta.

Mon frère cadet

2008-12-18T12:07:00.006-05:00

Quién te creyó capaz

Quién me advirtió

En esos días, yo no lo creía

Hasta que te tuve en mis brazos

Tan suave,

Tan volátil.

Nos veíamos raros

¿quién era yo para ti?

¿qué serías tú para mi?

Algunos años después

recién empiezo a comprender tu presencia

tu suspicacia

tus juegos,

esa imaginación que también yo tenía.

Ahora te espero,

me esperas

jugamos, reimos

y sobre todo

adoro tu sonrisa a ceja alzada.

Porque tú tienes ese lado "oscuro"

2008-12-12T02:00:00.009-05:00

Hace mucho tiempo que no sabia de ti y mira sin querer queriendo te lei y sabes?, me senti muy bien sabiendo que ahora tu Ventana del Ciego, es por donde escapan tus peores y jodidos pensamientos, tu antisuerte, tus auténticas metidas de mata, tus "por qué a mi!!" y tu (nuestra) filosofía de preguntarse cada cosa aparentemente absuda y como te dijeron esa vez "con tu sal y pimienta" (asi te dijo ese marica no? ja!).

Al saber de ti el día de hoy, recordé las tantas horas que pasamos webeando. Si, webeando! porque desde que te has unido al grupo "Mujeres que al conducir por la Javier Prado, nos llega al chopin las coasters y cualquier viejo neurótico", nos podemos pasar horas y horas vaciando el tanque de tu papá, rajando de cada gente fuera de lugar o nuestros odiados emos de la av. Arequipa, comiendo papitas fritas del KFC, matándonos de risa de los mensajes que escriben detrás de las combis (made in zapatito, tu envidia es mi progreso, el drogadicto cambia, el cachudo no, etc.) y de cómo nuestra compañera de viaje se orina cada vez que puede.

Infracciones, luces rojas pasadas por alto, mentadas de madre a viejos idiotas, lágrimas de risa, gritos de loca repentinos en plena Costa Verde, intercambio de secretos, etc. creo que puedo mencionar más situaciones que se suscitan al estar en tu auto fúnebre, obviamente somos trío dinámico.

Y si, tienes razón hace tiempo que no voy a tu casa para borrar el excesivo spam y cadenas que tienes en tu correo electrónico, ni para comerme el kilo y medio de aceitunas que compra tu mamá, ni para escuchar psicofonías bajadas por ares, ni para inventarnos palabras y frases absurdas pero que solo nosotras entendemos, ni para que me maquilles como vedette (ja!), ni para verte pintar tus mandalas o hadas, ni para matarme de risa las veces que utilizamos a nuestra compañera para que llame a los avisos clasificados a tomarles el pelo a chamanes pactados o para "pedir" servicios carnales o para preguntar si necesitan "chicas" a esas números que dicen: Chaparita de 20 añitos, cumplirá todas tus exigencias...

En fin, sé que no te gusta que sea cursi o por lo menos no lo soportas, pero igual no entiendo cómo es que lloraste con king-kong y no puedes aceptar ciertas frases trilladas de las mejores amigas. Solo lo pregunto, con el típico tono de mis preguntas sarcásticas (si!), porque así con todas tus cosas raras (como tú dices), con tu mal humor repentino o tus momentos super swettys, con tus faltas ortográficas, con la rapidez de perder cosas, con tu perfeccionismo, con tus "no jodas", "puta madre", "mamones", etc, así con todos estos detalles, eres y serás la madre de mis hijos, (no! jaja) serás mi sister. Te quiero un webo, mi webo.

Esperanza

2008-12-11T10:57:00.005-05:00

Así como es de costumbre y por estas fechas es cuando se suscitan los espasmos de estres a causa de mi falta de responsabilidad, o quizá por dejar todo a última hora. En fin, tengo varios propósitos el día de hoy y espero llevarlos a cabo.

En fin, continuaré con lo que vengo haciendo hace un par de horas, y dentro de 12 más espero escribir sobre lo bueno que fue este día, de lo contrario...Seguiré intentando, que lo último que se pierde es la esperanza.

(Si, es trillado, pero el día de hoy desperté con una misteriosa manera de ver mis problemas de tiempo y si ésta es la única estrategia de no caer en la desesperación, bienvenido sea)

Y si no ....

Marie

Tu nombre quema mi voz

2008-12-08T01:54:00.004-05:00

Aquella sensación de emoción al percibir tu humanidad tan cercana a la mía. Calor que en vez de abrumarme, me estremece, me hace vibrar.

...me paso el día planeando, nuestro encuentro imaginario

Espero convivir más contigo mucho más pero no lo suficiente cómo para saber en qué momento te alejarás de mi. Continuar teniendo extensas risas a causa de nuestras incoherencias y nuestra forma aparentemente despreocupada de ver la vida y esos amargos ratos. Pelearnos de vez en cuando, pero aprovechar los feriados para no interrumpir nuestras actividades cotiadianas.

Quisiera tenerle paciencia a la cocina para poder prepararte un "intento" de dulce, y ver si así en retribución me devuelves el "postre" pero obviamente de una manera más alegórica, con más sabor pero eso sí, una buena ración.

Qusiera que sean muchas las veces que me veas como una mujer y no como una linda minina. Aunque a veces prefiera maullar que hablarte.

Y en algún par de años espero haber cambiado de dirección domiciliaria, tener un par de gatos (tan sólo como inquilinos momentáneos), empezar a viajar juntos, saber cocinar, y que me abrigues en aquellas noches frias y yo refrescar tus noches calurosas.

PD. -Y ya sabes qué día es hoy?

Feliz dia mi Nelita

2008-11-23T01:20:00.003-05:00

Hoy me acordé de ti

2008-11-18T23:10:00.008-05:00

Es la primera vez que escribo primero el título del post...en fin. A menos de una hora de despedirme de este día tengo algunas conclusiones, pensamientos y zonzeras que se vienen a mi mente:

1 Soy indecisa en momentos que no lo debería ser. Todo un dilema el día de hoy para elegir qué demonios ponerme (como si tuviera tanta ropa ¬¬), ya estaba en mi sitio de "a sus marcas, listos, ya!" y no se me ocurre cambiar de opinión. Lo peor es que no había armonía cromática, creo que en el fondo me gusta la huachafada.

2 A mi no me la hacen Hoy fue la primera vez que intentaron robarme, digo intentaron porque me di cuenta antes y apliqué la ley del pendejo. Estaba de lo más tranquila, en el carro jugando sudoku en el celu y a la vez escuchando la radio y de pronto un tío me dice: " Amiga te has manchado la casaca", yo ni cuenta porque estaba con los audífonos puestos. Hasta que intenta ayudarme, pero a mi me daba igual en realidad, y seguía insistiendo. Practicamente forzó a que me quitara la casaca huachafona que llevaba, y a su lado estaba otro tío que tapaba con una bolsa plástica el bolso que yo llevaba en las piernas. No sé como se me vino a la mente una experiencia similar que sucedió con una amiga y dejé de hacerles caso a estos señores. Seguía insistiendo, hasta que los largué y se bajaron del carro.

3 Wall-e mi pesadilla. No pensé ver reflejado en una película de animación, mis peores imaginaciones y pensamientos absurdos antes de dormir. Han sido repetidas veces las que he cuestionado mi existencia, cómo es que de este cuerpo pueden articularse tantos pensamientos y estupideces, tantas habilidades y debilidades y cómo al morir todo esto se va a ... no lo sé y eso me aterra. Innumeradas veces he llegado al llanto tan sólo de pensar lo que hoy apreciaba en la película. En verdad, tengo miedo de que mis descendientes (mis nietos) tengan que vivir en carne propia, el declive de la Tierra, y quién sabe, quizá al final de mis días empiece a morir por eso, morir de pena, de rabia de cómo el mundo se acabó.

4 Hoy me acordé de ti. De quién? de la estrofa de una canción, Sandy a orilla do mundo, de su melodía, de la interpretación y de la letra que siempre me gustó y la olvidé. Y hoy a propósito de ésta película, afirmo nuevamente lo que pienso con respecto a la relación del hombre con el poder y el dinero: éste es capáz de vender hasta su sombra con tal de conseguirlo y peor aún cuando ve lo fácil que resulta, no para hasta enfermarse de poder. Ahora cualquier cosa es "comerciable" hasta la patria, hasta la identidad con tál de tener más dinero en tu cuenta bancaria. Qué asco!

Sandy, el dinero nos mata

el dinerito duele

sandy, el dinero se hace rico

mientras que el alma muere

sandy, el poder que no puede

qué quieren oír

sandy a orilla do mundo

y se va a morir

Yo quisiera..

2008-11-03T00:19:00.003-05:00

...una llamada inesperada
...un gato
...que me sorprendan con flores un dia cualquiera
...llorar de tanta risa
...terminar de leer ESE libro
...atreverme a mirar
...otro gato
...bailar contigo otra vez
...jugar de noche
...(así como esos dias antes de Navidad)
...cuidar un bebe
...una leche asada
...vivir los cuatro juntos (pero es imposible)
...recordar las cosas que olvido
...un primer beso (de verdad)

PERO AHORA (si ahora) QUISIERA...

...un cigarro
...unas copas de vino
...unas almohadas cómodas
...que nadie me pregunto si regreso
...tu osadía
...mi malicia

y

Despertarme temprano!!

Cortejo

2008-10-27T23:46:00.002-05:00

Desde mi cama

2008-10-21T06:59:00.002-05:00

Hoy no pude dormir. Estuve leyendo un par de horas hasta que supuse que era hora de dejar al costado este libro fastidioso, me introduje entre mis colchas para calentarme y asi fue. Mmm, el sueño se me fue y todo por culpa de pensamientos absurdos. Me preguntaba si era posible algun movimiento telúrico repentino. Tuve pesadillas que me hicieron saltar de aquí. Me he movido tanto que acabo de recoger mis colchas del piso. En fin, ya son casi las 7am y aun no puedo dormir. Que desesperante!!

No me quites la paz

2008-10-18T03:01:00.006-05:00

Sólo quisiera cerrar los ojos y al abrirlos estar al revés.

Non, je ne regrette rien

2008-10-18T02:22:00.003-05:00

Y otra vez sin saber qué decir, sin saber si moverme o no, bloqueada, suspendida, idiotizada, dormida, anémica, abúlica. Tantos calificativos para un sólo estado y ninguna alternativa de solución a mi desgano. Sin embargo, no me arrepiento de las torpezas, aciertos, ilusiones sin sustento, tristezas, idioteces que hasta el momento mis impulsos cerebrales me hayan convertido en culpable:

He roto en pedazos cualquier cosa que entrara por mis pupilas en momentos de ira, por qué, no lo sé. Eso me da miedo. He llorado hasta alcanzar una migraña momentanea, por qué, tampoco lo sé. He reido hasta el llanto. He jugado hasta ensuciarme y salir herida. He caminado al borde del precipicio burlando mi vida y no entiendo por qué no he tenido miedo.

E.Piaf..
(traducido)

No, no me arrepiento de nada
Ni el bien que me han hecho, ni el mal
Todo eso me da lo mismo

No, no me arrepiento de nada
Está pagado, barrido, olvidado
Me da lo mismo el pasado

Con mis recuerdos
Yo prendí el fuego
Mis tristezas, mis placeres
Ya no tengo necesidad de ellos
Barridos mis amores
con sus trémolos
barridos para siempre
Vuevo a partir de cero

No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Ni el bien que me han hecho, ni el mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Pues mi vida
mis alegrías
hoy comienzan contigo...

Hoy, otra vez desvelandome oigo que me llamas a lo lejos, tan sólo espérame que ya estoy próxima.

Mi abecedario musical

2008-10-08T01:14:00.007-05:00

Lo vi en algún lugar y se me antojó tratar de llenar esta lista, vamos a ver que tal resulta.

Alejandro Sanz
Babasonicos
Charles Aznavour
Edith Piaf
Facto delafe y las flores azules
Gilberto Santa Rosa
Jorge Drexler
La Mala Rodriguez
Muse
Niña Pastori
Orishas
Piazolla
Quique Gonzalez
Radiohead
Sabina
Tom Jobim
Vinicius de Moraes

(Abecedario analfabeto)

Incipit

2008-10-03T04:56:00.006-05:00

Ojos y olfato

Mirada y Olor

Imaginación y Aroma

Puntos suspensivos

..para puta se nace

2008-09-29T03:56:00.009-05:00

Una relación, una amistad, un..., un algo se quebró siempre por la presencia de alguna mujerzuela, esas que no se donde salen y pronto se proliferan. Si mencionara las veces que quise (y por qué demonios no lo hice) desestresarme! con alguna de ellas, ya tendría un significativo historial de mal comportamiento a causa de mi intolerancia o por qué no, por ser tan putas.

Pocos hombres, qué digo pocos, tan solo 2 hombres que conozco han sido hábiles (no han sido zonzos) y no se han dejado tentar por la voluptuosidad de alguna de ellas. Entiéndase voluptuosidad por las formas usuales de una puta: tetas y culo (en la mayoría de los casos), modo putezco de caminar, hablar, mirar (parece que su cuerpo grita "ven tírame"), las clásicas maneras de llamar la atención con alguna ridiculez o simplemente porque se le nota la voz de ramera, o tan solo haciéndose las "cultas" (a esas les tengo más hambre).

Ahora bien dentro de los tipos de puta que logrado identificar en estos cortos 20 años de experiencia (si!, en inicial, kinder o como se llame, tuve el primer encuentro con una de ellas) distingo las sgtes:

- "Ay se me ve mal con esta falda.." Sabe que los tipos la miran y con voz de ramera lo pregunta. Empieza preguntando sobre su ropa y luego termina sin ella.

- "Ay amiigo cómo estas!!"..Las que alardean de conocer a todo el mundo, y cuando ven a una persona la saludan como si fuera el hermano siamés que perdieron. Los abrazan, besan apachurran y demás, obviamente vendiendo la mercancía.

- "Ay que asco, como se va a poner eso.." Las que juzgan a la gente por la ropa que usa, lugares que frecuenta, y solo se les regalan a los que si "tienen estilo". Pobre aquel muchacho de carita lavada que quiera estar con alguna de ella, por más que haga lo que haga, estas putas se burlaran de él, sin que él se de cuenta..."que penis.."dirán.

- "Qué! no has leído los poemas de C. Pisarnik.." Las que alardean de libros, películas, cuadros, en fin cualquier expresión artística que usualmente pocos conocen y con esto creen ser más importantes y las pegan de cultas. Siempre encontrarás una en tu univ, colegio, trabajo, etc.

-"Pero tu enamorada no se molestará.." Las que saben que el tipo en cuestión tiene enamorada, novia, esposa, y sabiendo que obviamente cualquiera de ellas le reventará la cara por atrevida, todavía lo preguntan. Estas la tienen mas grande que la choncha acústica del campo de marte. Y pobre aquel que responda que no, esta se sentirá mas puta aun.

- "Tengo problemas con mi novio, con mis padres.." La que hace que todos le tengan pena y así llamar la atención de todos aquellos idiotas que le siguen el juego. Por favor, se puta pero con dignidad.

En fin hay tantas putas y remedo de putas que conozco que no entran en esta clasificación, en fin no quiero pecar de soez, pero la psicología dice que hay que exteriorizar lo que nos hizo daño en algún tiempo pasado. Yo seguiré viviendo y estas multiplicándose por allí, en fin de algo tendré que reír o renegar los próximos años.

Por eso pienso que para puta, se nace

Te malacostumbre

2008-09-25T23:41:00.006-05:00

Siempre me di cuenta de tu egoísmo y de tu hermetismo. Lo siento, pero creí que este tiempo [estos años estando lejos] serviría para que te des cuenta de esos errores. Antes no te reprochaba nada, es mas no me afectaba en nada, pero ahora te digo: Tienes que aprender a aceptar que no todo siempre será como tú quieres.

He llegado a pensar que hace tiempo dejamos de ser lo que eramos, cada vez la lista de cosas en común se va reduciendo y parece que se vuelve solo un remedo mal hecho de lo que era. Antes hubiera hecho lo imposible por complacerte, pero ahora ya ni lo pienso, me invade la flojera [por llamar así a "la poca intención"] y no me importa más.

Esperaré, como muchas veces, esperaré a que el mundo entienda lo que siento y si no lo entiende [perdón la expresión] alamierda soy yo, es mi vida, y no voy a esperar treguas sin sentido.

Es más fácil hacer que pase un camello por el ojo de una aguja a que tu entiendas lo que verdaderamente me hace feliz.